Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
papy76 Invité
Sujet: blaguesMer 30 Nov, 2011 13:40:35
quand ma femme m a demander qui a t il ce soir sur la tele je lui ai repondu de la poussiere .... et c est la que la dispute a commencer
Taz Invité
Sujet: blaguesJeu 01 Déc, 2011 09:47:17
Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17443 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesJeu 01 Déc, 2011 12:30:46
Super celle-ci _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
papy76 Invité
Sujet: blaguesJeu 01 Déc, 2011 16:58:13
un bon chien... j ai vraiment un bon chien l autre jour je lui fait renifler une patte de lapin et il me remene un lievre ...je lui fait renifler une plume et il me ramene un faisan ....je lui fait renifler un string de ma femme et il me ramene les testicules du voisin .... bon chien....
Test de virginité
Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle." _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> >
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> >
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
> > Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
> > Les 10 Commandements.
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> >
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> >
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > Et paf ! Une baffe à la mère... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Bébert, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Bébert en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Bébert se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
les filles sont pas venues !!!!!!!!!" _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un
policier :
> > > > > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en
faire ?
> > > > > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme
avec le pingouin :
> > > > > > > > > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > > >> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Taz Invité
Sujet: blaguesSam 03 Déc, 2011 08:52:24
Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur:
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
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