Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur:
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
trop fort _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
3 chtis au paradis pur meriter le paradis leur dit dieu vous aller devoir effectuer un geste que je ne pourrais pas deviner le 1er jette une pierre dans un lac dieu plonge et la recuperere tu a perdu tu iras en emfer le 2ieme jette une chaussure dans une riviere dieu longe et la recupere tu a perdu tu ira en enfer le 3ieme jette un objet inconnu dans le lac dieu plonge et cherche lontemps sans trouver je suis obliger de t accorder le paradis lui dit il mais qu a tu jeter lui dit il et bien un efferalgent biloute on est pas con dans chnord _________________
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et
de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
soutien-gorge.
Là c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du
jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre
par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle
cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et
tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
> _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Taz Invité
Sujet: blaguesDim 04 Déc, 2011 21:16:42
C'est un homme qui se rend au commissariat de police
Il déclare la disparition de sa femme et le policier prend sa déposition:
- Donnez moi sa description, monsieur...
- Elle est borgne elle est vieille elle a des cuisses comme des gros jambons !
Elle a des dents pourries
Elle perd ses cheveux
Elle pue
Le policier le regarde d'un air dubitatif et lui dit:
- Vous avez de la chance, nous ne l'avons pas retrouvé !
Taz Invité
Sujet: blaguesMar 06 Déc, 2011 22:55:35
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
A bicyclette
Deux auvergnats se retrouvent le lundi matin au bistrot.
- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme
le glaude Invité
Sujet: blaguesMar 06 Déc, 2011 23:16:09
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le revolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte...
Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"
Taz Invité
Sujet: blaguesMer 07 Déc, 2011 12:25:26
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime !!
> Ce matin je me suis réveillée,
> > j'ai étiré mes bras,
> > j'ai plié les genoux,
tourné la tête et tout a fait : "craaaaaccc" !....
>
> >
> > Alors j'en suis arrivée à la conclusion
non pas que j'étais ''vieux" mais que j'étais ''craquant'' !!! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
pour celle la pardon
et je veux bien etre fouétté sur le capot d'une r12
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ?
> Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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