blagues

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
> capotes usagées
> Aucune, it was a good year !
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pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M

Taz · Invité

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors:
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre:
– Ji l'utilisais que pour aller travailler. Lol

Ami6 22

Ho Taz la tu fais fort Afrraid

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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

jeanjean70 · Invité

Taz · Invité

Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre:
- Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
- Ah... Et ils vont bien ?
- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose...
- ???
- Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte...
- ?!?!
- Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ?
- Non, mais hier j'étais au golf toute la journée ! Lol

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy CDG.
> > > > > > > > Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

> > > > > > > > > > > > > >

" Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York Ã 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> > > > > > > > > > > > > >

On entend un bruit sec et .. plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge !

> > > > > > > > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

> > > > > > > > Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

> > > > > > > > Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,

mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"C'est rien"

crie un passager

Si tu voyais l'arrière du mien !
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Taz · Invité

Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard !
La petite Isabelle dit:
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit:
- Que viens-tu de dire ?
La petite fille reprend d'une voix toute tremblante et dit:
- Une prostituée !
Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit:
- Dieu merci, j'avais cru entendre protestante !

jcl2cv

Bonne
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jcl2cv

Taz · Invité

[size=18]

C'est DSK qui va chez le toubib et qui demande "j'ai beaucoup entendu parler du Viagra, qu'est-ce que c'est exactement?
Le médecin: c'est une petite pillule bleue avec laquelle on peut faire l'amour 8 fois par jour.
DSK: ah oui, ok, je vois, c'est un calmant en fait !
Lol

Taz · Invité

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération. Lol

Mimie 22

Bonsoir Taz

pas mal la blague Thumright

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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

« Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vosvoitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... »

Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

« Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?
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Dandy38 · Invité

ami 8 41

J'en était sur Lol

Ca pourrait être une blague de blonde Lol

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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:
Mamie dit:
-"Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour noter anniversaire"
Pépé répond:
-"Bin.... Si tu veux"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
-"Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond:
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!"
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