un papa cuisine du lapin pour le diner
sachant que les enfants adorent cette animal il décide de ne pas leur dire ce que c'est :
la gamine mange d'un bon coup de fourchette quand le garçon dit a son pere
c'est rudement bon papa qu'est ce que c'est
ça c'est a vous de me le dire , la seule chose que je peux vous dire c'est que maman m'appelle comme cela de temps en temps!!
la gamine recrache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frere en lui disant
Mange pas ça c'est du trou du cul _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Taz Invité
Sujet: blaguesMer 23 Nov, 2011 00:07:32
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !
Ivo Invité
Sujet: blaguesMer 23 Nov, 2011 18:03:36
gs22pallas a écrit:
un papa cuisine du lapin pour le diner
sachant que les enfants adorent cette animal il décide de ne pas leur dire ce que c'est :
la gamine mange d'un bon coup de fourchette quand le garçon dit a son pere
c'est rudement bon papa qu'est ce que c'est
ça c'est a vous de me le dire , la seule chose que je peux vous dire c'est que maman m'appelle comme cela de temps en temps!!
la gamine recrache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frere en lui disant
Mange pas ça c'est du trou du cul
Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
> > > Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
> > > Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
> > > — Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
> > > Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
> > > Il y a une énorme crise mondiale
> > > Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »
> > > Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
> > > A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
> > > Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
> > > Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
> > > Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
> > > Qui manqua d’aller à l’abattoir,
> > > Pour avoir culbuté une grande poule noire.
> > > Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
> > > Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
> > > Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
> > > Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
> > > Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
> > > Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
> > > Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
> > > Certains moutons l’écoutaient béats :
> > > «Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
> > > Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
> > > Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
> > > Répandue par la louve déguisée en brebis
> > > Qui avait pour nom haine et démagogie.
> > > Hélas ! à six mois des élections,
> > > Personne ne sait encore pour de bon
> > > Qui de la farce sera le dindon. _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Dandy38 Invité
Sujet: blaguesMer 23 Nov, 2011 22:26:32
AMI 8 12 Invité
Sujet: blaguesJeu 24 Nov, 2011 11:52:35
s'est 2 gamines qui trouve un preservatif une d'elle rentre chez sa mère lui fait voir se quelle a trouver le lendemain elle retrouve sa copine est lui dit comme je me suis fait disputer par ma mère est encore je lui est pas dit que j'avais manger la crème qui etait dedans
Taz Invité
Sujet: blaguesJeu 24 Nov, 2011 11:55:32
degueulasse mais bien !
la petite du jour pour la route
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"
Un mec entre dans une pharmacie: "
Salut , j'voudrais un préservatif ". La pharmacienne s'offusque et réponds: "
Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit : "
Un costume pour monsieur !!! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme, Il dit:
-“Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond :
-“C'est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit :
-“C'est moi qui parle au vin” _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > > > >> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > > > > Sa mère :
> > > > > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > > > > Son père :
> > > > > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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