J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".
> > > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté". _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Un homme très séduisant entre dans un bar. Une belle femme est assise de l’autre côté du comptoir. Elle le voit regarder plusieurs fois sa montre. Finalement, elle le rejoint et lui demande :
- Est-ce que votre rendez-vous est en retard ?
- Non, non, en fait cette montre est très spéciale, elle communique par télépathie avec moi.
- Ah oui, et qu’est-ce qu’elle vous dit ?
- Là, par exemple, elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtements !
- Bien sûr que je porte des sous-vêtements ! Votre montre doit être cassée.
- Oh non, ma montre n’est pas cassée, elle avance juste d’une heure...
Taz Invité
Sujet: blaguesSam 19 Nov, 2011 06:18:27
Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s'en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
- Je suis une ampoule !
Le patron:
- Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
- Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
- BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR lol lol
Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
... J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
... Mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic gratuit...
_________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
celle du saut a l'elastique j'en pleure encore _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Une gentille mémé va voir son docteur :
> > > > > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix
> > fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
> > > > >
> > > > > Le docteur « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > > > > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection »
> > > > >
> > > > > Le docteur :
> > > > > Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....
> > >
> > >
> > _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17306 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesDim 20 Nov, 2011 11:30:51
_________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
Taz Invité
Sujet: blaguesDim 20 Nov, 2011 12:56:47
C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !
Taz Invité
Sujet: blaguesLun 21 Nov, 2011 12:58:03
Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!
windmill Invité
Sujet: blaguesLun 21 Nov, 2011 14:28:48
Terrible
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17306 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesLun 21 Nov, 2011 15:37:32
La pauve zigounette _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
windmill Invité
Sujet: blaguesMar 22 Nov, 2011 14:08:01
C'est l'histoire de 2 belges qui en ont marre d'être bêtes (c'est de l'humour, pour la blague ) et qui décident d'aller prendre des cours à la Sorbone pour se parfaire. Arrivés là-bas, ils se séparent pour passer des tests personnels afin d'évaluer de quels cours ils auraient besoin.
Le premier se voit dire par un spécialiste :
- Monsieur, vous allez prendre des cours de Maths, de Français, d'Histoire et de logique.
- Ah béh les maths, l'histoire et le français je vois bien, mais la logique qu'est-ce que c'est ?!
- Je vous donne un éxemple en démonstration : avez-vous un taille-haie ?
- Oui.
- Donc j'en conclue que vous avez une haie, donc une maison ?
- Oui, oui, éxact, olala c'est incroyable cette logique.
- Je continue... si vous avez une maison, vous la partagez sans doute avec une femme ?
- Oui, c'est vrai je suis marié.
- Donc, si vous êtes marié à une femme vous êtes hétéro-sexuel !
- Ah ben d'accord, c'est merveilleux la logique.
Complètement subjugué, il part à la recherche de son pote qu'il retrouve à la sortie de ses tests, il lui dit :
- Alors moi je vais avoir des cours de français, de maths, d'histoire et de logique !!
- De quoi ? C'est quoi la logique ?
Tout fier de lui, le premier lui explique :
- Je te donne un éxemple : as-tu un taille-haie chez toi ?
- Bah non....
- Et bien t'es Pédé !!
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