la vie est injuste : par exemple
quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais y en aucune qui vient te caresser le sexe en te disant bien joué _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
la vie est injuste : par exemple
quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais y en aucune qui vient te caresser le sexe en te disant bien joué
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
"Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
"Et qui vous dit ça
"C'est Monsieur qui me dit ça".
"Oh!"
La 2ème, c'est que je cuisine mieux que madame".
"Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
"Oh!"
La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
"Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
Eh bien, Conchita a eu son augmentation !
MORALITE
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais) _________________ jcl2cv
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,> - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique - la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2,FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé. _________________ jcl2cv
le glaude Invité
Sujet: blaguesJeu 22 Déc, 2011 20:24:58
comme quoi, on n'aime pas le travail c'est un fait, mais on connait toutes les astuces pour ne pas se fatiguer !!!!
La SNCF embauche : Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. -
> Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > >
>
> > > > Le deuxième candidat
> Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte...
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> > > >
> > > > Le troisième candidat :
> > > > Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > > > Mais c'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > - J'étais a la DDE
> > > > A la DDE ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > > > - Mais évidemment ! :
> Valet, Dame et Roi ! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
La différence entre le courage et le culot :
* Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
* Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour ! ... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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_________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Deuch-Kalité
Taz Invité
Sujet: blaguesMar 27 Déc, 2011 02:29:36
Un curé et son ami rabbin au restodéc
26Catégorie Merde alors
Si tu aimes, partage:
Un curé dit à son ami rabbin:
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie
C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit des bières !!
> > > > > > > > > Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
> > > > > > > > > Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
> > > > > > > > > Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
> > > > > > > > > Quand je commence à la trouver belle, je rentre à la maison !! » _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Taz Invité
Sujet: blaguesJeu 29 Déc, 2011 00:22:51
C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7099 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesVen 30 Déc, 2011 00:49:04
> > Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
> > Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il
> > tique en voyant la note:
> > - 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
> > - Comment!? S'exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille
> > pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!
> > Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> > - Rien à faire! Répond le gérant. La nourriture était à votre
> > disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
> > Vous nous devez 3900 francs !
> > Le Juif réfléchit un moment.
> > - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me
> > devez 2100 francs!
> > - Comment? demande le gérant.
> > - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000,
> > parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je
> > compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs
> > moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
> > - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme! Balbutie le gérant.
> > - C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si
> > vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ......
> >
> >
> > _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
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