Quand on vous explique, on comprend ! c' est tout simple...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
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> Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
> C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
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> Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
> Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
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> Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
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> Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
> L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
> C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Promenade avec papa..
> > > >
> > > > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > > > > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > > > > Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
> > > > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > > > > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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_________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Deuch-Kalité
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesDim 01 Jan, 2012 19:53:46
Trois nonnes font de l'auto-stop.
> Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
> Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
> Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
> - Comment avez vous eu ça ?
> Elle leur répond :
> - Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
> Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
> - Et ce manteau en fourrure ?
> - Ça ? Deux nuits d'amour.
> Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
> - Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
> - En cinq nuits d'amour.
> Les nonnes :
> - Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan ! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre. _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Le pouvoir du marketing...
> > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... tout ça sans que personne ne s'en aperçoive !... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Vodka + Glaçons = Attaquent le Coeur!
Rhum + Glaçons = Attaquent le Foie!
Pastis + Glaçons = Attaquent le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaquent les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout ! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > Pas un murmure dans la salle.
> Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
> > > > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
> > > > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > > > - Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
> > > > > - Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > > > - Y' m'fait vomir...
> > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > > > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
> > > > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste" _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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