j'ai fait 1950 points
j'aime bien se jeu _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent....?
> > > > > > > En fait c'est très simple :
> > > > > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > > > > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo....!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > > > - Qui vous a fait ça...?
> > > > > > > - C'est mon mari...!.
> > > > > > > - Hein....? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > > > - Moi aussi...!.
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> > > > > > > Un Festival de cannes...!
Coup de soleil...!.
> > > > > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > > > > - biafine en couche épaisse,
> > > > > > > - un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > > > > Le médecin réplique :
> > > > > > > - ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:- Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > > > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: - Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
> > > > > > > Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> > > > > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > > > > - Pourquoi ? .... tu en as marre de te promener en liberté ?
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?
> > > > > > > - Parce que je ne connais pas la voisine !
Une femme demande à son mari Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
> > > > > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
-Ton sens de l'humour !! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
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> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
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> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
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> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
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> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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> Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
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> Si l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends que ça passe.
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> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien
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> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
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> Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
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> C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
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> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
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> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde
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> La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.
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> Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
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> La lampe torche. Le PQ aussi.
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> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
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> La pression, il vaut mieux la boire que la subir
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> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
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> Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
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> Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
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> Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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> Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
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> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
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> Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
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> La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases
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> J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
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> Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
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Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
