blagues

gs22pallas · Age: 53 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
> >
> > > > La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la
> > > > balle en l'envoyant à 200 pieds.
> >
> > > > > La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250
> > > > pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
> >
> > > > Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ.
> >
> > > > la brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
> >
> > > > Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
> >
> > > > > La brune lui dit :
> > > > > - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
> >
> > > - Ben, t'as pas vu l'affiche ?
> >
> > > > La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
> >
> > > > > « Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
> >
> >
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pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M

tiriker

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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

le glaude · Invité

Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
> > - Madame, vous avez contractée une blennorragie.
> > - Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
> > - Ca vient du grec madame.
> > - Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter....
Lol

le glaude · Invité

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
> > - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > - Depuis qu'on est marié....
Very Happy

le glaude · Invité

le glaude · Invité

bon avec celle-ci je ne vais pas me faire que des amis, mais bon elle est trop bonne donc....

Ami6 22

Ho le glaude Lol

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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

jcl2cv

Ah ces gamins ... ils sont "trop" ...

> Elle est mignonne celle là ...!!
>
> Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
>
> - Ben merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
>
> - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
> Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin,
> arrive une jeune fille en vélo.
> Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant
> une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et
> elle me dit : " Prends ce que tu veux... "
>
> Alors j'ai pris son vélo.
> - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
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jcl2cv

jcl2cv

Ainsi , c'est clair ...

Ché pour bétôt ! ! !

« cangemint»d'heure!. > >

Pour tertous qui se posent à chaque fos
eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
"Ein avinche ou bien ein arcule ?"
Té veux un truc pour t'in rappeler...
Ravise bin.
...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
ta tout compris ? Ché bin..hein!!!
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jcl2cv

jcl2cv

Un jour, alors qu'il tentait de gagner la vie de sa famille,

il entendit un appel au secours provenant d'un marécage proche.

Il laissa tomber ses outils,

y courut et y trouva un jeune garçon enfoncé jusqu'à la taille

dans le marécage, apeuré, criant et cherchant à se libérer.

Le fermier sauva le jeune homme de ce qui aurait pu être une mort lente et cruelle.

Le lendemain, un attelage élégant se présenta à la ferme.

Un noble, élégamment vêtu, en sortit et se présenta

comme étant le père du garçon que le fermier avait aidé.

- Je veux vous récompenser, dit le noble.

Vous avez sauvé la vie de mon fils!

- Je ne peux accepter de paiement pour ce que j'ai fait répondit le fermier écossais.

Au même moment, le fils du fermier vint à la porte de la cabane.

- C'est votre fils? demanda le noble.

- Oui, répondit fièrement le fermier.

- Alors, je vous propose un marché.

Permettez-moi d'offrir à votre fils la même éducation qu'à mon fils.

Si le fils ressemble au père, je suis sûr

qu'il sera un homme duquel tous deux seront fiers.

Et le fermier accepta.

Le fils du fermier Fleming suivit les cours des meilleures écoles

et à la grande finale,

il fut diplômé de l'Ecole de Médecine de l'Hôpital Sainte-Marie de Londres.

Porteur d'une grande aspiration, il continua jusqu'à être connu du monde entier.

Le fameux Dr Alexander Fleming avait en effet découvert la pénicilline.

Des années plus tard, le fils du même noble

qui avait été sauvé du marécage était atteint d'une pneumonie.

Qui lui sauva la vie, cette fois ?... La pénicilline.

Comment s'appelait le noble ?

Sir Randolph Churchill et son fils, Sir Winston Churchill.

Quelqu'un a dit un jour :

" Tout ce qui s'en va, revient... "

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.

Aime comme si tu n'avais jamais été blessé.

Danse comme si personne ne te regardait.

Chante comme si personne ne t'écoutait.

Vis comme si le Ciel était sur la Terre.

C'est la Semaine Internationale de l'Amitié.

Envoie ce message à tous ceux que tu considères tes amis,

en incluant celui, celle, qui te l'a envoyé.

Envoie-le et tu amélioreras la journée de quelqu'un.

Il ne se passera rien si tu ne le fais pas.

Mais si tu le fais, quelqu'un sourira grâce à toi.

Si les bisous étaient de l'eau , je te donnerais la mer

Si les câlins étaient des feuilles, je te donnerais un arbre

Si la vie était une planète, je te donnerais une galaxie

Si l'amitié était la vie , je te donnerais la mienne

C'est la semaine des meilleurs amis(es)

Envoie ce message à ceux que tu considères comme des amis ...

À moi si j'en fais partie.

S'il te revient plus de 3 fois tu es quelqu'un d'adorable...
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jcl2cv

jcl2cv

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30, le lendemain il demande à son ami
- Comment tu me vois à coté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond:"
- Comme l'oreille du taureau!”
-“Je ne comprends pas?
-“Loin du cul et tout près des cornes"
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jcl2cv

jcl2cv

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour
une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la
chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et
frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y
aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du
bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la
chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre
chien la pousse jusqu'à la maison. "
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jcl2cv

francki 49

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
>

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous !'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
>
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?'
- 'Oui ma soeur !'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr...'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie ?'

- 'Est-ce vrai, mon père ?'
- 'Bien sûr, ma soeur !'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

>
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938

jcl2cv

Des nouvelles de pépé et mémé !!!

***
Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
Mémé m' a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".

***
La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.

***Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit : - " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
Mémé a dit :
" Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "

***
Pépé est toujours aussi radin :
quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
il éteint le poste. !

* * *
Hier Pépé a fêté ses 98 ans :
il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
***
Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'intervieuwer : quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY, Pépé lui a répondu :
- " Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec
SARKOZY, on a fait un grand pas en avant . ! "

***
Comme dit Mémé :
" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! "

***
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :
- " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
Mémé a dit :
" Moi c' est Noël, car çà revient plus souvent. ! "

***
Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :
Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."

***
- " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "

***
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
il a couru le 100 M. en 12 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
- " Au Départ, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

***
Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
- " À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
À 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...
À 60 Ans, je le pliais en trois ...
Aujourd hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !
C est incroyable comment, avec l'âge, j' ai pris de la force dans les mains. !!!

***
Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
il l' a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m'a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau".. !! . "
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jcl2cv