La scène se passe dans le train Paris Toulouse en juillet 2014 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac, les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!! _________________ jcl2cv
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17449 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesVen 11 Déc, 2015 22:37:53
Alors, quoi ! ! !
MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix
MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains
Ce n'est pourtant pas compliqué , merde !!!! _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> La dame aveugle répondit :
> "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
> Histoire vraie...
> Passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses…
Courte et bonne, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!
Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
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2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!
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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses bêtes?" _________________ jcl2cv
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et,un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
>
>
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
>
> Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman:
> Elle était pilote de chasse et son avion a été touché au dessus de l'Irak par un missile.
>
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> Elle a bu le whisky en descendant en parachute afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute l'a déposée au milieu de 20 rebelles irakiens.
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
>
Seigneur ! dit le professeur horrifié !!!!!!!
> Et qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
>
" Qu’il ne faut surtout pas faire chier maman quand elle a bu." _________________ jcl2cv
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