blagues

jcl2cv

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...

« Est-ce que ta mère est là ?»

" Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»..
« Et ton frère, lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...

« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !"
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jcl2cv

Ami6 22

Jean-Claude elle est bonne Thumright

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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

jcl2cv

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence,

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.

Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :

Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.

Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.

Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”
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jcl2cv

Ami6 22

Jean-claude elle est bonne Lol

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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

Mimie 22

Bonjour Jean Claude

Super Thumright

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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

jcl2cv

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
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jcl2cv

jcl2cv

> JE NE RIE PAS SOUVENT ...

_------_AU POSTE FRONTIÈRE BELGE IL Y A DEUX LUMIÈRES EN UNIFORME QUI
DISCUTENT POUR PASSER LE TEMPS EN ATTENDANT QUELQU'UN À CONTRÔLER
ÉVENTUELLEMENT…

UN VÉHICULE S’APPROCHE ET UN DES DEUX DOUANIERS FAIT DEUX PAS VERS LE
POSTE DE CONTRÔLE, ET APERÇOIT UN NOIR AU VOLANT D’UNE VOITURE
IMMATRICULÉE EN BELGIQUE. IL FAIT SIGNE AU NOIR DE S’ARRÊTER ET LUI
DEMANDE SES PAPIERS. EN EXAMINANT LES PAPIERS DU NOIR, IL PREND UN PETIT
AIR SATISFAIT ET DIT :
> « HÉ BIEN D’OÙ VIENNENT CES PAPIERS ? »
> « DE LA PRÉFECTURE » LUI RÉPOND LE BLACK UN PEU COURROUCÉ
> « DITES MON GARÇON, ON NE ME LA FAIT PAS À MOI ! SUR VOS PAPIERS IL
Y A D’ÉCRIT QUE VOUS ÊTES BELGE »
> « OUI MONSIEUR JE SUIS BELGE »
> « ARRÊTEZ DE VOUS FOUTRE DE MOI, JE VOIS BIEN QUE VOUS ÊTES NOIR »
>

« PARFAITEMENT MONSIEUR, JE SUIS BELGE ET JE SUIS NOIR » DIS LE GARS
DE PLUS EN PLUS EN PLUS ÉNERVÉ

« C’EST ÇA OUI MON GARÇON ET JE DOIS VOUS CROIRE ??? »

« MAIS OUI ENFIN PUISQUE JE VOUS LE DIS » PRESQUE EN CRIANT LE TYPE
DIT HAUT ET CLAIR « JE SUIS NOIR, JE SUIS BELGE ET JE SUIS WALLON »

IL Y A TANT DE CONVICTION DANS LES PROPOS DE CE BRAVE TYPE QUE PRIS
D’UN DOUTE LE DOUANIER VA VOIR SON COLLÈGUE ET LUI DEMANDE :
> « TU Y CROIS TOI QU’IL Y A DES BELGES WALLONS ET NOIRS ? »
> « TU SAIS » DIT L’AUTRE DOUANIER « IL NE FAUT PLUS S’ÉTONNER
DE RIEN, J’AI VU UN REPORTAGE SUR ARTE IL PARAIT QU’IL Y A DES
FLAMANDS ROSES…. ALORS DES WALLONS NOIRS… »
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jcl2cv

jfrancois

Ils sont sourds les belges ?

JF

aquelfly

Ami du sud, désolé:

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

aquelfly

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

aquelfly

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Ami6 22

aquelfly

Petites citations, humour ou pas, à chacun son avis....ou pas!! ;-)) :

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.
Jean Yanne

• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.
Frédéric Dard

• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Albert Einstein

• Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.
Ray Charles

• Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate.
H. L. Mencken
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(.°\=/°.)

jcl2cv

Bien bonnes !!
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jcl2cv

Mimie 22 · Très bonne _________________ Mimie AX 30/06/1995 ami6 15/05/1964

Très bonne
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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964