blagues

jcl2cv

> Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
> Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
> La première lui demande : "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis"
> Dieu lui répond :"Pas de problème, j'en ai un au magasin"
> La seconde lui demande : "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette"
> Dieu lui répond :"J'en ai un en stock pas de problème"
> La troisième lui demande : "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles"

Dieu lui répond : "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire"
>

Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !
_________________
jcl2cv

jcl2cv

OBJET : FW: TR: Contrôle d'alcoolémie !!!

ELLE EST EXCELLENTE !!

HISTOIRE VÉRIDIQUE RAPPORTÉE PAR UN ANGLAIS

CONTRÔLE D'ALCOOLÉMIE

C'EST ARRIVÉ À UN ANGLAIS QUI RÉSIDE ENTRE LE BUGUE ET LES EYZIES EN
DORDOGNE.

LE GARS DANS LA VOITURE EST SAOUL. UN POLICIER ARRÊTE LA VOITURE, SE
PRÉSENTE À L'INDIVIDU ET LUI DEMANDE Bad

VOUS AVEZ BU ?

AVEC UNE ÉLOCUTION PÂTEUSE, LE GARS RÉPOND :
- OUI. CE MATIN J'AI MARIÉ MA FILLE ET COMME JE N'AIME PAS LES
MESSES, JE SUIS ALLÉ AU CAFÉ ET J'AI BU QUELQUES BIÈRES.
PUIS PENDANT LE BANQUET, J'AI BU TROIS BONNES 1/2 BOUTEILLES
(CORBIÈRES, MINERVOIS ET FAUGÈRES)
POUR FINIR, DANS LA SOIRÉE J'AI INGURGITÉ DU WHISKY JOHNNY WALKER

LE POLICIER IRRITÉ, LUI DIT : AVEZ-VOUS REMARQUÉ QUE JE SUIS POLICIER
ET QUE JE VOUS AI ARRÊTÉ POUR UN CONTRÔLE D'ALCOOLÉMIE ?

LE BRITISH PLEIN D'HUMOUR LUI RÉPOND ALORS :
ET VOUS, SAVEZ-VOUS QUE CETTE VOITURE EST UN MODÈLE ANGLAIS ET QUE
C'EST MA FEMME À CÔTÉ DE MOI QUI CONDUIT ?
_________________
jcl2cv

jfrancois

humour cathodique
ça vous rappellera des souvenirs
du moins pour les plus de 20 ans 30 euh 40...

50? déjà !

https://www.youtube.com/watch?v=yDNNM1C14TM

JF

Mimie 22

Bonsoir jfrancois

Merci pour les liens j'ai pas tout regardé mais j'ai appréciée Thumright

_________________

Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

Ami6 22

Vous connaissez le trou Normand et bien c'est ça Lol

https://lh3.googleusercontent.com/-wxX80zmBG6M/VbpqQ4i3xXI/AAAAAAAA_hY/romsOmcwVgo/w371-h307-no/15+-+1
_________________

AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

jcl2cv

OBJET : TR: Fw: Fwd: Elèves très intelligents?

PROFESSEUR : QUE DOIS-JE FAIRE POUR RÉPARTIR 11 POMMES DE TERRE
ENTRE 7 PERSONNES ?
> ÉLÈVE : UNE PURÉE DE POMME DE TERRE,
MAÎTRE!
>

(IL Y A DE LA LOGIQUE !)

>

PROFESSEUR : - JOACHIM, DITES-MOI LE PRÉSENT DE L’INDICATIF DU
VERBE MARCHER.
> ELÈVE : - JE MARCHE… TU MARCHES… IL MARCHE…
> PROFESSEUR : - PLUS VITE !
> ELÈVE : - NOUS COURONS, VOUS COUREZ, ILS COURENT !

(ET C’EST VRAI, NON ?)

PROFESSEUR : « IL PLEUVAIT », C’EST QUEL TEMPS ?
> ELÈVE : C’EST DU MAUVAIS TEMPS, MAÎTRE.

(PAS DE DOUTE !)

PROFESSEUR : COMBIEN DE CŒURS AVONS-NOUS ?
> ÉLÈVE : DEUX, MAÎTRE.
> PROFESSEUR : DEUX !
> ÉLÈVE : OUI, LE VÔTRE ET LE MIEN !
> (LA LOGIQUE EXPLIQUE… CORRECT !)

DEUX ÉLÈVES ARRIVENT EN RETARD À L’ÉCOLE. ILS S’EXPLIQUENT :
> - LE 1ER ÉLÈVE DIT : JE ME SUIS RÉVEILLÉ EN RETARD, MAÎTRE.
J’AI RÊVÉ QUE JE SUIS ALLÉ EN POLYNÉSIE ET LE VOYAGE A DURÉ
LONGTEMPS.
> - LE 2ÈME ÉLÈVE DIT : ET MOI JE SUIS ALLÉ LE CHERCHER À
L’AÉROPORT.
>

(BIEN ARGUMENTÉ… NON ?)

PROFESSEUR : POUVEZ-VOUS ME DIRE LE NOM DE 5 CHOSES QUI CONTIENNENT DU
LAIT ?
>

ELÈVE : OUI MAÎTRE. UN FROMAGE ET QUATRE VACHES…
> (DITES-MOI OÙ IL S’EST TROMPÉ ?)

UN ÉLÈVE EN DROIT PENDANT SON EXAMEN ORAL : QU’EST-CE QU’UNE
FRAUDE ?
> RÉPONSE DE L’ÉLÈVE : C’EST CE QUE VOUS ÊTES EN TRAIN DE
FAIRE, MONSIEUR.
> LE PROFESSEUR INTRIGUÉ : BAH ALORS, EXPLIQUEZ-VOUS…
> L’ÉLÈVE DIT : SELON LE CODE PÉNAL, CELUI QUI PROFITE DE
L’IGNORANCE DE L’AUTRE POUR LUI PORTER PRÉJUDICE, COMMET UNE
FRAUDE.

(ET ALORS … DANS LA LOGIQUE ... PAS FAUX)

> MAITRESSE : TONY, DITES-MOI SINCÈREMENT, VOUS PRIEZ AVANT CHAQUE
REPAS ?
> TONY : NON, MAÎTRESSE, JE N’AI PAS BESOIN… MA MAMAN EST UNE
EXCELLENTE
CUISINIÈRE.
> (SANS COMMENTAIRES)

MAITRESSE : ARTHUR, TA RÉDACTION « MON CHIEN » EST EXACTEMENT LA
MÊME QUE CELLE DE TON FRÈRE. TU AS COPIÉ ?
> ARTHUR : NON MAÎTRESSE, LE CHIEN C’EST LE MÊME.
>

(PLUS LOGIQUE ... TU MEURS !!)

MAITRESSE : BRUNO, QUEL NOM DONNONS-NOUS À UNE PERSONNE QUI CONTINUE À
PARLER MÊME SI LES AUTRES NE S’INTÉRESSENT PAS AU SUJET ?
> BRUNO : UN PROFESSEUR.

>

(LA MEILLEURE DE TOUTES, SANS DOUTE)
_________________
jcl2cv

cadycadeau · Invité

vraiment pas mal!!!!!

"quand les cons auront du flair, certain vont trouver des truffes!!!!"

latracbar · Age: 58 Inscrit le: 09 Sep 2012 Messages: 3103 Localisation: midi-pyrénées

jcl2cv

Quelques expériences personnelles .....
> > > Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ....
_________________
jcl2cv

jfrancois

Bonjour

La fable du bénévole...

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent...

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!!

... Si, si !!!

ami 8 41

C'est tellement vrai qu'on ne sait pas si on doit en rire Confused

_________________
Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

jcl2cv

Et oui !!!plus on en a plus on en veut !!!
_________________
jcl2cv

jcl2cv

_________________
jcl2cv

Mimie 22

les deux blagues sont bien bonne
_________________

Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

jcl2cv

Un peu osé lol !!
_________________
jcl2cv