blagues

Dom 68

c'était bien mon intention Mimie.
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Dom 68

Mimie 22 · MERCI _________________ Mimie AX 30/06/1995 ami6 15/05/1964

Ami6 22

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Je n'ai rien contre les Musulmans !!!

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une bonne bière. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé : - Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa bière à l'hôtesse, et lui dit : - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !
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Quelques textes enthousiasmants...

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard… !
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Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, (M.Gateau), je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...

Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe…!
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butor · Invité

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Un couple est invité à une soirée costumée.
> > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
> > > > > > > > Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > > > > > > > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > > Elle décide alors d'aller rejoindre Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit
> > > qu'elle va le surprendre En se déguisant avec un autre costume Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
> > > Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
> > > Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
> > > Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
> > > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > > Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
> > > Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
> > > Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.
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ami 8 41

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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

aquelfly

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

ami 8 41

Deux étudiants en médecine se promenaient le long de la rue quand ils ont vu un vieil homme marcher avec ses jambes écartées.

Il avait le jambes raides et marchait lentement.
Un élève a dit à son ami :
"Je suis sûr que le pauvre vieil homme a de l’arthrite. Ces gens marchent juste comme ça."

L'autre étudiant dit :
"Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en classe. »
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils ont décidé de demander au vieil homme.

Ils s'approchèrent de lui et un des élèves lui dit : "Nous sommes des étudiants en médecine et on ne peut pas s'empêcher de noter votre façon
de marcher, mais nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...

Pourriez-vous nous dire ce que c'est?"
Le vieil homme dit :
« Je vais vous dire, mais tout d'abord vous me dites ce que vous avez étudié en médecine. »
Le premier élève dit : « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit : « Vous pensiez mais, vous vous trompez. »
L'autre étudiant dit: « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme dit : « Vous pensiez mais, vous vous trompez. »

Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? »
Le vieil homme dit :
« Eh bien, j’ai pensé que c'était un gaz mais, je me suis trompé.

Lol

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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

jcl2cv

Les deux sont super !!
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jcl2cv

tiriker

elle est très classe ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, et très propre Lol

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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

aquelfly

Génial

Mes collègues se demande sûrement pourquoi je suis mort de rire devant mon écran.....

aquelfly

les brèves de comptoir de Jean-Marie Gourio:

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
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Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
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Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait
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Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas
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Au début le chômage, c'était bien, mais maintenant on est trop
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