Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17449 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesVen 13 Nov, 2015 20:28:10
J'aime bien la 4 eme _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17449 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesVen 13 Nov, 2015 20:31:39
Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls-Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L 'Arabe lui répondit :
"Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai du sang juif maintenant !!! _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari
– Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeux est un voeux. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes ! _________________ jcl2cv
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ? _________________
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe à la sortie de Paris.
Celle-ci lui fait du charme tout au long du trajet.
À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Et le Belge continue alors jusqu'à Marseille...
Un Belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins, il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital, la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Un sans-papier est habitué ‘à faire la manche’ à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si …. ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15 €.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est ce que je vous ait manqué de respect que vous me diminuez progressivement votre dotation ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.
Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
- Vous n’allez quand même pas les faire étudier à mes frais….. _________________ jcl2cv
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit:
Ne pleure pas putain !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause !!! _________________ jcl2cv
ami 8 41
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Sujet: blaguesMar 24 Nov, 2015 10:46:33
J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants
et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !
_________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
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