Nom de dieux d'bouse ,,,,,mais ,c'est merdique comme réponse !!!!!
T'avais pas plus poétique ? _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
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sam le pirate Invité
Sujet: blaguesMer 26 Mar, 2014 23:36:59
CRAPAHUTE61 a écrit:
Nom de dieux d'bouse ,,,,,mais ,c'est merdique comme réponse !!!!!
T'avais pas plus poétique ?
Je sais... C'est pas très élégant. Mais sur le coup j'étais mort de rire...
Problème de mémoire......
> > >
> > > Pour les vieux et ceux qui vont le devenir.....
> > >
> > > Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> > > Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais................ dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car
Une dame téléphone au commissariat.
> > > -Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
> > > Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
> > > -Vous l'avez retrouvé?
> > > -Non, j'ai réfléchi !!!!!
> > >
*******
> > >
> > >
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
> > > -Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
> > > Quand on en parle, on voit rouge,
> > > Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
> > > Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...
> > > - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
> > > Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
> > >
*******
> > >
> > >
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
> > > - Monsieur,vous sentez l'alcool à plein nez !
> > > -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez
> > > mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
> > >
> > >
> > > ****
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
> > > - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
> > > - NON !
> > > -Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
> > > - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
> > >
> > >
***
Une femme fait remarquer à son mari :
> > > - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
> > > Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
> > > - Parce que je la connais pas la voisine !
> > >
> > >
> > >
*********
Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main,
> > > une canette de bière dans l'autre.
> > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> > > - A ton avis ?, lui répond Toto.
******
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
> > > - Pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
> > > - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
******
> > >
Une blonde dit à son amie :
> > > - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
> > > - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
> > > - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
******
> > >
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
> > > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris
> > > aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
> > > C'est clair ?
> > > Un pensionnaire lève la main.
> > > - C'est combien pour un abonnement ? _________________ jcl2cv
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
«Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir ».
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Aussi, je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ». _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Mais ,,,,,,,,,, quelle idée , aussi , d'aller te bouffer le cul , au milieu de la route ????? _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
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Sujet: blaguesMar 13 Mai, 2014 00:10:21
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