blagues

Mimie 22

Francki

Tu vaux dix avec ta blague Lol

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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

jcl2cv

Raté,désolé,la crise quoi!!!
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jcl2cv

jcl2cv

Pensée du jour
Cete nuit,un cambrioleur est entré chez moi!
Il cherchait de l'argent....
Je me suis levé ....et j'ai cherché avec lui....
C'est ça la crise!!
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jcl2cv

tiriker

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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

tiriker

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gs22pallas · Age: 53 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer es deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la ste Marguerite

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Ca m'étonnes pas que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes.

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pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M

Philippe Azu

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Bicylindres ONLY et aussi HY...
Plus de modernes, que des anciennes au quotidien... !

tiriker

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

j aime beaucoup celle ci Lol

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Philippe Azu

Que celui qui ne s'est jamais fait avoir de la sorte se lève...

Je suis sûr qu'on est tous assis !!!!!
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jcl2cv

Subject: FW: Allo, chérie, c'est Eric

À :

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort

« Salut mon Cœur, c’est Eric. Je suis dans le train. Oui ! Celui de 18:30 et pas celui de 16:30 parce que ‘ai eu une longue réunion. Non Chérie ! Pas avec le nul de la compta, mais avec le patron. Non mon Cœur ! Tu es la seule femme de ma vie. Oui ! Promis ! Juré ! Etc ! Etc ! »

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort avec sa chérie au Gsm, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

« Ho, Eric ! Eteins ce stupide téléphone et reviens au lit ! »

Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
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jcl2cv

gs22pallas · Age: 53 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

> > > > La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris
> > >
> > > > > >> > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > >
> > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > > > Le gars lui répond : - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > > > > >
> > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > >
> > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > > > > Alors, la petite vieille lui répond : > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > >
> > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > > > > > Le mec rigole et dit :
> > > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > > > > Et la petite vieille lui répond :
> > > > > > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
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