blagues

jcl2cv

J'adore sont humour!!
_________________
jcl2cv

tiriker

Uploaded with ImageShack.us
_________________
le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

Mimie 22 · La Thierry tu fais fort _________________ Mimie AX 30/06/1995 ami6 15/05/1964

La Thierry tu fais fort Lol

_________________

Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

tiriker

Uploaded with ImageShack.us
_________________
le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

Mimie 22 · Mais c'est pas possible _________________ Mimie AX 30/06/1995 ami6 15/05/1964

Mais c'est pas possible Skratch

_________________

Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

francki 49

> > >> > Une histoire mignonne...... pour une fois !
> > > > >
> > > > > > > Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
> > > > > Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
> > > > > Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
> > > > > L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
> > > > > > > > > > Dès qu'il est parti, la sage femme entend : -psssst psssssst
> > > > >
> > > > > > > > > > Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
> > > > > Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
> > > > >
> > > > > - Il est parti le monsieur qui donne les fessé
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938

francki 49

A l'école
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Elève: Purée de pomme de terre, maître !
( Il y a de la logique !)
Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maître.
Professeur: Deux ! ?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct !)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maîtresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria !
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur
(La meilleure de toutes, sans doute…)
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938

francki 49

>

> A déguster sans modération !

>

> Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC
> > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
>
> > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
> > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

> > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

> > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
> > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

> > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

> > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

> > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
> >
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938

francki 49

>
>
> Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby: 30 hommes lui courent après.
> > Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent après.
> > Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket:10 hommes lui courent après.
> > Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball: 1 homme lui court après.
> > Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme l’envoie à l’autre.
> > Une femme de 60 ans est comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> >
>
> > Eh oui! c'est comme ça…
>
> A 18ans

> Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
>
>
>
> A 28ans

> Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
>
>

> A 38ans

> Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
>

>
> A 48ans

> Elle raconte une histoire
> > pour éviter d'aller au lit…
>
>
>
> > A 58ans

> Vous restez au lit
> > pour éviter ses histoires.
>
>
>
> > A 68ans

> Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
>
>

>
> > A 78 ans

> Quel lit? Quelle histoire? Mais qui diable êtes-vous ?

> Selon L'INSEE

> > 190 374 personnes font l'amour en ce moment même.
> > 212 130 personnes s'embrassent.
> >
> >

> > Les autres lisent des mails à la con !
> >
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938

francki 49

la phrase du jour à méditer de Sir George Bernard Shaw, prix Nobel de Littérature en 1925

"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent et pour les mêmes raisons"
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938

tiriker

Uploaded with ImageShack.us
_________________
le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

tiriker

Uploaded with ImageShack.us
_________________
le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

minipousss22bzh

Faites la phrase comme suis :
Ecrivez à chaque fois le morceau de phrase correspondant.
Mois de naissance / jour de naissance / première lettre de votre prénom

_________________

jcl2cv

C’est de la pure mécanique …………..

>

> Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche !»

> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

> Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

>

> «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
_________________
jcl2cv

francki 49

> > > > > > > Le conte le plus court et le plus joli.
> > > > > > > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser ... et elle dit " NON "
> > > > > > > Elle vécut heureuse pour toujours
> > > > > > >
> > > > > > > Sans laver
> > > > > > >
> > > > > > > Sans cuisiner
> > > > > > > Sans repasser pour personne
> > > > > > >
> > > > > > > Sortant avec ses copines
> > > > > > >
> > > > > > > Couchant avec celui qu'elle voulait
> > > > > > > Gaspillant son argent pour ses propres caprices sans travailler pour quelqu'un
> > > > > > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
> > > > > > > Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > > > > > > Pour tous ces hommes qui disent: "Pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ",
> > > > > > > il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE".
> > > > > > >
> > > > > > > Maintenant tu envoies ce message à toutes les femmes extraordinaires que tu connais et peut-être à un homme compréhensif ayant le sens de l'humour, si tu as la chance d'en connaitre un. Allez les mecs... souriez !!! vous n'êtes pas filmés.
> > > >>
_________________
francki 49
ami 6 1963
r 10 1966
2cv 1989
2cv 250 1974
202 1938