blagues

tiriker

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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

ami 8 41

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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

tiriker

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la derniere
c est pour faire plaisir au petits

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Deuch-Kalité

tiriker

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maitresse et une épouse ?
Quand ils font l’amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
- « Quand va-t-il finir ? »
La maitresse regarde le plafond et se dit :
- « Quand va-t-il revenir ? »
L’épouse regarde le plafond et se dit :
- « Quand va-t-il le repeindre ? » !
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Deuch-Kalité

tiriker

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s’ils levaient les deux, ils tomberaient ! Lol

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Deuch-Kalité

tiriker

Science et management
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est »
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
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tiriker

Méfie-toi Patrice, dit Philippe, Gérard compte t’emprunter 500 Euros.
- Non !!!
- Si, et en plus il veut les utiliser pour s’enfuir avec ta femme.
- Hé ben ! T’as bien fait de me prévenir… Sinon j’y aurais pas prêté !
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Ami6 22

ami 8 41

le glaude · Invité

Un ex va au mariage de son ancienne femme
Durant la soirée l'ex va au devant du nouveau marié et lui deande d'un air arrogant:
- alors comment trouves tu ça de rentrer dans du stock usagé ???
le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond d'un air inébranlable!!!!!
- c'est stupéfiant, passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!!!!!
Afrraid

le glaude · Invité

une autre sympa

ANNEE 1981

1- le prince Charles se marie
2- Liverpool est champion d'europe de foot
3- le Pape meurt

ANNEE 2005

1- le prince Charles se marie
2- Liverpool est champion d'europe de foot
3- le Pape meurt

Si le prince Charles se remarie et que Liverpool est encore champion d'europe, merci d'en avertir le Pape !!!!!!
Lol

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Deuch-Kalité

jcl2cv

Un humour sans pareil !

A déguster sans modération !

Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui

font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix

attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il

aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
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jcl2cv

tiriker

super

que du très bon Thumleft

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