blagues

Mimie 22 · minipousss22bzh _________________ Mimie AX 30/06/1995 ami6 15/05/1964

minipousss22bzh

Lol

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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

minipousss22bzh

Bah quoi c'est vrai mdr
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minipousss22bzh

Une autre d'actualité

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Crac · Age: 59 Inscrit le: 11 Jan 2010 Messages: 2913 Localisation: france

là je suis mord de rire !!!!!!
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les AMI c'est ce qu'il y a de mieux dans la vie.

minipousss22bzh

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tiriker

> > > > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > > > > > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > > > > > "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > > > > > > > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > > > > > > > > "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

Mimie 22 · Thierry _________________ Mimie AX 30/06/1995 ami6 15/05/1964

Thierry

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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

tiriker

> > > > > > > > > > La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
"Que vous voulez faire plus tard ?"
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.

Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai brancardier.

Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai caissière au cinéma.

Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai prof de gym.

Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ?

Branlette et Champomy !

Lol

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Ami6 22

Lydie elle est super ta blague et Thierry je la connaissais déjà
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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

tiriker

Un ex va au mariage de son ancienne femme..

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : -Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :

- C'était stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'était flambant neuf ! Lol

bon ok je

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Deuch-Kalité

tiriker

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris

L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
"Si votre engin est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

c est bon c est bon Lol

je suis deja dehors

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Deuch-Kalité

Ami6 22

jcl2cv

auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé . . .

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
c'est là que la dispute a commencé . . .

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
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jcl2cv

jcl2cv

Les femmes

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande . . .
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencée ! !

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire :
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé . . .

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé . . .

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! »
C'est là que la dispute a commencé . . .

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la dispute a commencé . . .

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé . . .
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jcl2cv

le glaude · Invité

- Dans les lacets d'une route de montagne, 3 voitures se suivent :
- une 'Lada' précède une 'Ferrari', elle-même suivie par une 'Porsche'.
- A la sortie d'un virage sans visibilité la 'Lada' percute un camion, puis la 'Ferrari' s'encastre dans la 'Lada' et enfin la 'Porsche' se plante dans la 'Ferrari'.
- Cet accident en chaîne détruit les 3 véhicules.
- De la 'Porsche' sort Anelka fou furieux, qui s'écrit :
"Bordel ! 15 jours de salaire foutus ..."
- Tout aussi furieux, Ribéry sort de sa 'Ferrari' en s'écriant :
"Chier ! 3 semaines de salaire ..."
- Enfin, blême et s'extirpant difficilement des restes de son véhicule, le conducteur de la Lada' lache dans un souffle :
- "Mon Dieu ! 3 ans de salaire ..."
- Les deux autres se regardent interloqués et d'un commun accord lui répondent :
"Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!".
Very Happy