TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après
quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
«S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE
LA NOUVELLE FORD FUSION»
>
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les
caractéristiques d'une telle voiture.
>
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE,
PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
>
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
«JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE
UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA
NOUVELLE FORD RANGER.»
>
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions
sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
>
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST
AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS
BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS
SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE
PAR L’ARRIÈRE. _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
> RESOLUMENT GENIAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> > > > > > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > > > > > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > > > > > Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer _________________ jcl2cv
« J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
— Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" écrit dessus en blanc.
— T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher !
— Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout… Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide gratuitement en six mois !
Pas cons les Bougnats! Y'en a sous le béret… _________________
AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964
Retraité enfin libre
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17306 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesVen 13 Avr, 2012 21:52:50
_________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
francki 49 (en ligne)
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesMar 17 Avr, 2012 23:17:19
> Un jeune novice arrive au monastère.
> > > > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
> > > >
> > > Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> > > >
> > > Le Père abbé lui répond :
> > > > - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
> > > >
> > > > Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> > > > Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> > > >
> > > > Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> > > >
> > > > Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> > > >
> > > > Le jeune moine se précipite et demande :
> > > > Père abbé, que se passe-t-il donc ?
> > > > - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!...
> > >
> > > C'était voeux de 'charité' ... pas de 'chasteté' !!! _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux
chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans
une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive
souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite,
elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il. _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné du DOLIPRANE.
> > > > > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > > > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
> > > > > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > > > > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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francki 49 (en ligne)
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesJeu 19 Avr, 2012 23:26:19
> Un soir, un vieil Amérindien Cherokee parlait à son petit-fils du combat qui se livre à lintérieur de chacun de nous.
> Il lexpliquait comme suit :
> Il y a deux loups en chacun de nous.
> Le loup sombre qui est la colère, lenvie, la jalousie, la tristesse, le regret, lavidité, larrogance, lapitoiement, la culpabilité, le ressentiment, linfériorité, le mensonge, lorgueil, la supériorité et lego.
> Le loup blanc qui est la joie, la paix, lamour, la sérénité, lhumilité, la bonté, la bienveillance, lempathie, la générosité, la vérité, la compassion.
> Après y avoir réfléchi pendant un instant, le petit-fils demande : Grand-papa, quel loup gagne ?
> Le grand-papa lui répond simplement : Celui que tu nourris. _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
francki 49 (en ligne)
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesDim 22 Avr, 2012 00:48:59
Urgent ! Cherche :
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- un électricien pour rétablir le courant entre les personnes qui ne se parlent plus...
- un opticien pour changer le regard des gens....
- un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages....
- un maçon pour bâtir la paix....
- un jardinier pour cultiver la pensée ...
- et un professeur de maths pour nous réapprendre...à compter les uns sur les autres !!!!
>
> Simple mais tellement vrai ! Faites circuler si vous aimez ... _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
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