Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Au restaurant un gars se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale par mégarde.
Sa femme affolée essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos en le frappant dans le cou en vain. L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme désespérée commence à crier en demandant... de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant sans dire un mot baisse le pantalon due l'homme et lui saisit ses testicules les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
Sous la douleur irrésistible le gars recrache la pièce et son sauveur toujours aussi calme retourne à sa table sans dire un mot. Au bout d'un certain temps la femme maintenant rassurée se lève pour remercier celui qui a probablement sauvé la vie de son mari et lui demande :
- "Etes-vous médecin ? "
- "Pas du tout madame figurez-vous que je suis fonctionnaire du trésor et dans mon métier nous avons l'habitude de tenir les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Deuch-Kalité
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesJeu 26 Jan, 2012 00:48:56
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
> " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
> ------------------
> Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
> "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> - Je me sens comme un nouveau-né!
> Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
-----------------------
> Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
> "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
> L'autre homme dit :
> "Quel est le nom du restaurant ?"
> Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
> "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
> - Tu veux dire une rose ?
> - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
> "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
> -------------------------
>
> Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
> Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
> "Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
> - Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
> - Certainement !
> - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
> - Non, je vais m'en souvenir.
> - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
> - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
> - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
> L'homme, irrité, dit :
> "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
> Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
> Elle repoussa le plat et dit
> "T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
> --------------------------------
>
> NE RIEZ PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA VOTRE TOUR........... bonne journée !!!!
>
Amicalement
.a plus................
_________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesJeu 26 Jan, 2012 00:51:43
La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! ! Elle s'appelle « La position du rodéo »
1 Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
3 tu prends ses seins des deux mains
4 Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5 A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! ! _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Sur un vol pour New-York le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique puisqu elle navait pas un ticket de première classe.
La blonde répond: -Je suis blonde, je suis belle, je vais à New- York et, je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau la blonde répond: - Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et, je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce quil devrait faire.
Le commandant lui répond: - Je suis marié à une blonde ne vous inquiétez pas je sais comment my prendre! Alors il va en première classe et dit quelque chose tout bas à l oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule: - Mais pourquoi personne ne ma rien dit! Surpris le chef de cabine et le copilote lui demandent ce quil a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe nallait pas à New-York _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier :
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
... La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées,aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas s'énerver, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les
mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
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Deuch-Kalité
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17306 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesVen 27 Jan, 2012 23:13:58
oui j'aime bien la dernière aussi _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesSam 28 Jan, 2012 20:14:05
Devinette :
Savez-vous combien, il y a d'arbres dans le slip d'un homme ?
Voir la réponse tout en dessous.
Dans le slip d'un homme, il y a 5 arbres
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, il est un peuplier ! _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7100 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesSam 28 Jan, 2012 20:17:08
>
> histoire d'amour...
> >
> > Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se
> > connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> >
> > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les
> > deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la
> > couchette du haut; elle sur celle du bas.
> >
> > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette
> > du bas et réveille la dame :
> >
> > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai
> > terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
> > couverture qui se trouve dans le casier ? »
> >
> > " J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons
> > semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça
> > vous va? »
> >
> > «Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je
> > suis bien d'accord !
> >
> > « Bon ! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture
> > et fais pas chier »
> > > _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Le saviez-vous ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle ! _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
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