blagues

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
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pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M

Ivo · Invité

Taz · Invité

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit:
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale de l'histoire : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes. lol lol

Ami6 22

Taz elle est bonne Thumright

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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

ami 8 41

J'ai un copain bmiste qui va apprécier Lol

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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

Taz · Invité

Taz · Invité

Un adolescent demande à son père:
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !

- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !

Lol

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Spécial DDE

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
Ça, c'est la route...
Et les trucs verts qui bougent ?
Ça, c'est des feuilles d'arbre...
Et les trucs jaunes ?
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols,
et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
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gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Et Dieu créa les FRANÇAIS
> > > > > > Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre. Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
> > > > > > Il dit : Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
> > > > > > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
> > > > > > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
> > > > > > Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
> > > > > > Etc. etc. Vint enfin le tour des Français,
> > > > > > Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
> > > > > > Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
> > > > > > « Hé là, objecta St-Pierre : vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français... »
> > > > > > « Non, répond Dieu, je t'explique : les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois ! »
> > > > > > Et c'est pour cela qu'en France,
> > > > > > - si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
> > > > > > - si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
> > > > > > - si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...
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gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
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Ami6 22

Eddy la dernière est bonne mais celle d'avant tu fais fort
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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

Taz · Invité

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Lol

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
> > - Tarzan vit à moitié à poil...
> > - Cendrillon rentre à minuit...
> > - Pinocchio passe son temps à mentir...
> > - Aladin est le roi des voleurs...
> > - Batman conduit à 320km/h...
> > - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> > - Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > - Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> > - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un
> > dealer qui est le curé du village
> > Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries .
> >
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gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Lorsque Dieu créa ? Adam et Eve, il leur dit : ?? > >

> > > > >

"Il ne me reste que deux cadeaux Confused

?

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!

S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!

Donne-le moi !!!"

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait

aucune importance.

Dieu alors offrit ce cadeau ? Adam, lequel

se mit ? crier de joie !

Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage ou il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....

Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :

"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit :

"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
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le glaude · Invité

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!