blagues

tiriker

elle est excellente celle ci Lol

_________________
le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

2cv6special1981 · Invité

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et
s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ..

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
«Oui », dit-elle en soupirant,
«Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros...
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent...
Allez les comprendre...

Very Happy

Ami6 22

Grille de salaires

Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!

Diable Moi ? Fou furieux
_________________

AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

Taz · Invité

Un gars est en train de pêcher il sent quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit:
- Alors, on pêche ?
Le gars est en train de pêcher lui répond:
- Ben oui, vous voyez, ça me détend...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne.
Au bout d'un moment le gars entend:
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
Le mec lui répond de nouveaux:
-Ben oui, ça me change du stress de la vie !

Et le petit vieux fait demi-tour. Un moment plus tard le gars entend à nouveau:
-Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque !
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village. Arrivé presque en haut de la côte, il se retourne et aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

Tiens se dit le gars, peut-être ai-je oublié un truc en bas.

il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait:
- Alors, on fait du vélo ?

Lol

Ivo · Invité

2cv6special1981 · Invité

Bienvenue au club!

Ici en Belgique, ce n'est pas mieux!

Et pourtant, on n'a toujours pas de gouvernement. Rolling Eyes

remy · Age: 74 Inscrit le: 30 Jan 2010 Messages: 5735 Localisation: France

tous sa c'est dla flute ....

_________________

ami 8 berline club septembre 1969
ami 8 berline confort juillet 1975

Pascal27 · Invité

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

Une femme regarde les résultats du loto et s aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros !bingo!!!!!!folle de joie elle crie par la fenêtre a son mari qui est de l autre coté de la route:
> > > > > -chéri grouille-toi ont a gagner au loto "l homme saute de joie traverse la route un camion passe et l'écrase. la femme:
> > > > > -oh putain !!!! quand la journée est bonne elle est bonne !!!!
_________________
pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M

gs22pallas · Age: 52 Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 725 Localisation: pordic 22

la pardon mais j'ai honte

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
" Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"
_________________
pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M

Ami6 22

Ho Eddy

_________________

AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

le glaude · Invité

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
> Cher Doumé,
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> Ton père qui t'aime
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
> Cher Père,
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi je t'aime.
> Ton fils Doumé
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,
> Doumé

Mimie 22

Bonsoir le glaude

Super ta blague Thumright

_________________

Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

remy · Age: 74 Inscrit le: 30 Jan 2010 Messages: 5735 Localisation: France

_________________

ami 8 berline club septembre 1969
ami 8 berline confort juillet 1975

Taz · Invité

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.

Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte... Lol