au hasard des sites ...
un peu long désolé MAIS VOUS AVEZ LE TEMPS !!!!!!!!!
À la sempiternelle question : "Comment allez-vous ?"
Qu'auriez-vous répondu? Voici un florilège de réponses de célébrités :
Œdipe : La question est complexe.
Socrate : Je ne sais pas.
Hippocrate : Tant qu’on a la santé.
Descartes : Bien, je pense.
Pascal : Et vous ? Bien je parie.
Galilée : Ça tourne rond.
Vivaldi : Ça dépend des saisons.
Newton : La question tombe à pic !
Spinoza : Bien en substance.
Shakespeare : Comme il vous plaira.
Franklin : Du tonnerre !
Robespierre : Vous perdez la tête !
Marat : Ça baigne !
Casanova : Tout le plaisir est pour moi.
Pythagore : Tout est d’équerre.
Beethoven : En sourdine.
Sade : Foutrement bien.
D’Alembert et Diderot : Impossible de répondre en deux mots.
Kant : Question critique.
Hegel : Au total, bien.
Schopenhauer : Ce n’est pas la volonté qui manque.
Marx : Ça ira mieux demain.
Paganini : Allegro ma non troppo.
Darwin : On s’adapte …
Nietzsche : Au-delà de bien, merci.
Proust : Donnons du temps au temps.
Marie Curie : Je suis radieuse !
Dracula : J’ai de la veine.
Picasso : Ça dépend des périodes.
Freud : Et vous !
Camus : La question est absurde.
Cyrano : A vue de nez, bien.
Poe : Extraordinairement bien.
Einstein : Relativement bien.
Léonard de Vinci : se contente d'un sourire...
Alfred Nobel nous répond : Ça boume
Jacques Brel : J'ai la fritte, (mais je vous ai apporté des bonbons)
Louis XIV : Je rayonne (mais il a eu la courtoisie de laisser Marie Curie s'exprimer avant)
Nounours : Je suis sur mon petit nuage.
Dostoïevski : Covid et châtiment
Un cul de jatte : je m'en vais à toutes jambes
Clémenceau : l'Allemagne paiera
Serge Lama : Je suis malade
Georges Clooney : Just do it
Édith, 80 ans, débute en informatique.
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Édith : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Édith : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Édith : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d'espace.
Édith : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Édith : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Édith : 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Édith: 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
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Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué …………..
CARNET DE BORD CONFINEMENT : 14EME JOUR
> > Hier, plutôt que de changer d'heure, on aurait mieux fait de carrément changer d'année.
> > J'envisage de porter plainte envers tous ceux qui m'ont souhaité une bonne année 2020.
> > Depuis quelques jours, plus d'appels pour l'isolation à 1€.
> > Je m'inquiète, j'hésite à les appeler pour prendre de leurs nouvelles.
> > A force de prendre seul l'apéro, j'ai peur d'attraper le verre solitaire.
> > Je n'ai pas de chat. Je caresse les poils de mes jambes, cela m'apaise.
> > Dans 9 mois, pour la 1ère fois de l'histoire moderne, chaque homme sera certain que son enfant est bien le sien.
> > J'ai installé le bouton de ma sonnette de porte à l'intérieur car dehors il ne sert plus à rien.
> > Étant donné que l'on va tous mourir, si quelqu'un est amoureux de moi en cachette, c'est le moment de se manifester.
> > Je suis tellement traumatisé par la situation actuelle que je viens de me signer une attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.
> > Échange de Sms :
> >
> > "T'es où ?"
> > "Dans la cuisine et toi ?
> > "Dans la chambre"
> > "ça te dit qu'on se voit dans une 1/2 heure pour prendre un verre ?"
> > "Dans le salon ?"
> > "Ok, je t'appelle quand je suis dans le couloir."
"Aujourd'hui, tu fais quoi ?"
"Rien"
"Tu ne l'avais pas déjà fait hier ?
"Si, mais j'avais pas fini >
Au fond de la classe»
L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L' instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne…
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! .. et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois “Je vous salue Marie”.
Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- "Ah, pourquoi ma femme n'a-t-elle pas une paire semblable ? "
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : "Toute la journée, j'ai pensé à toi. "
La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ..!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!
-Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
- Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
-Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
-le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
- Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus
- La jeune mère répond
- Le vrai portrait de son père !
-Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie
- Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!
par anticipation l'image d'un moment dans une classe du primaire après le 11 mai ................
Allez, on va commencer la dictée.
Kevin, va écrire la date au tableau. T'as mis tes gants ? Prends une nouvelle craie surtout.
Marvin, éternue DANS TON COUDE ! C'est la 3ème fois qu'on change de masque depuis ce matin ! Va te laver les mains, AVEC DU SAVON cette fois-ci ! Oui, je sais qu'il n'y avait plus de savon la dernière fois...
Vous avez écrit la date, c'est bon ?
Qu'est-ce qu'il y a Cyrielle ? Je ne comprends rien avec ton masque, ARTICULE ! T'as pas de stylo ? Prends un crayon. T'as pas de crayon ? Bah prends un feutre, n'importe quoi, je sais pas moi... Non Julie, tu ne peux pas lui prêter un stylo, vous savez bien ! On a relu les règles Covid ce matin en arrivant.
Bon, Kevin, ton masque !
T'as lavé tes mains Marvin, ca y est? Comment ça y a la queue aux toilettes? C'est sûr qu'avec un lavabo pour 60 élèves, forcément y a du monde. Bon d'accord, prends une noisette de gel hydroalcoolique mais tu ne le LÈCHES pas cette fois !
Où j'en étais déjà ? Ah oui, la date ! C'est bon pour tout le monde ?
Lucas, c'est la dernière fois que je le dis ! Le masque, ce n'est pas un LANCE-PIERRE pour GOMME ! La prochaine fois, je te le confisque...Ah ben non !
Comment ça c'est l'heure de la récré ? Mais non, 10h10, c'est la récré des CP. Nous c'est 10h25.
Vous écrivez dictée et vous soulignez avec la règle. Pensez à la désinfecter avant !
Oui Mohamed ? La mine de ton crayon est cassée ? Va le tailler. T'as pas de taille-crayon ? Non, je ne peux pas t'en prêter un, c'est dans les règles Covid !
On commence la dictée. Vous êtes prêts ?
Marvin, DANS TON COUDE ! Mais noooon ! Ne te gratte pas le nez juste après ! Bon, GEL !
Kevin, MASQUE !
Rayan, le masque, ce n'est pas un BANDEAU DE PIRATE ! Je vais le confisq.... ! Bon la dictée !
Julie MASQUE ! Marvin COUDE ! Sarah GEL ! Yasmine COUDE ! Sabrina GEL !
Argh, la récré ! Rappelez-vous, la règle des 1 : en rang 1 par 1 et à 1 mètre de distance...
C'est un prêtre qui a envie pressante de se soulager.
Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me
permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne...
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !" _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Là il s'est fait avoir _________________ AMI 6 Break Club 69 (Mami6)
2CV6 CT Espagnole de 82 (Maya)
AMI 6 Confort 69
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17306 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesLun 20 Avr, 2020 23:14:27
_________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7093 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesMar 21 Avr, 2020 00:18:14
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing, et ils m'ont dit de repasser demain ... Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?.
04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique
finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
0 Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes, avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu, me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV : grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse, si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence ..., sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
1 Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil, est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué. _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
J'hésite encore à dire aux enfants que le père noël ne passera pas, car vu son âge, il a peur de mourir.
C'est quand on voit la peur que suscite ce virus, qu'on comprends la peur des femmes voyant une petite araignée
francki 49
Age: 59 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7093 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesLun 23 Nov, 2020 00:37:49
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie,
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses…
Courtes et bonnes, telles qu'on les aime !
Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
*****
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
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2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?” _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
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Là il s'est fait avoir 
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
