- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là ; je vous arrête ! Ça n'a rien voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles _________________ jcl2cv
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque
> > > dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
> > > Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui
> > > demandent de raconter son meilleur souvenir.
> > >
> > > Le petit vieux ne se fait pas prier:
> > > "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre
> > > dans le maquis.
> > > J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
> > > Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider
> > > et nous avons retrouvé ma chèvre.
> > > On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage
> > > corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse,
> > > et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
> > >
> > > La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
> > > "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !
> > > On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre
> > > bon souvenir ?"
> > > Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
> > > "Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin
> > > s'est perdu dans le maquis !
> > > Il a cherché un jour, deux jours...
> > > Et puis on s'est décidé avec tous les hommes
> > > du village à l'aider.
> > > On a retrouvé l'âne !
> > > Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du
> > > fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse,
> > > et à la fin on a tous enculé l'âne ...C'est la coutume !"
> > >
> > > La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
> > > "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
> > >
> > > Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
> > >
> > > "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…" _________________ jcl2cv
Dur dur de vieillir et pourtant on s’accroche !...
Des nouvelles de pépé et mémé !!!!
Je suis passée voir Pépé et Mémé.
ls ont pris un Chien à la S. P. A. qui est très Sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m' a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".
*** La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L' Agriculture.
Il a trouvé une Machine qui peut faire la moitié de son Travail.
Du coup, il en a acheté deux.
*** Ce matin, Pépé était content ... Il m' a dit :
- " À la Mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu' ils ont vu mes pectoraux, ils m' ont donné la Pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d' identité..."
Mémé a dit :
" Tu aurais dû baisser ton Pantalon, ils t' auraient donné la pension d' Invalidité ! "
*** Pépé est toujours aussi Radin : quand il regarde la Messe à la télévision, au moment de la Quête,
il éteint le Poste. !
*** Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n' a pas peur de Mourir, mais comme il dit :
- " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
***Comme dit Mémé :
" Pépé, il est Con comme la Lune mais avec lui, il n' y a jamais d' éclipse ! "
*** A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt !
Pépé a dit :
- " Les plus beaux moments de ma vie c' est quand je fais l'amour ".
Mémé a dit :
- " Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent ! "
***Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit : quand les gens lui demandent ce qu’ il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu' il était Opticien-Ebéniste :
- " Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."
*** " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m' est resté dans les mains " ...
-"Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux que je n' aille pas Pisser ... !!! "
** Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge :
il a couru le 100 m. en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit :
- " Au Départ, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
*** Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie Sexuelle :
- " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon sexe tellement il était Dur ...
À 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...
À 60 Ans, je le pliais en trois ...
Aujourd’hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
- C’est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la force dans les bras !!!
***Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien. Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif : il l' a regardé pendant au moins une Heure. ! Il m' a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
" Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t' as fait l'amour sur la Plage ! "
- " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau " !!! _________________ jcl2cv
Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... _________________ jcl2cv
La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon ;
soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis.
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire".
La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison ..."
La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
ADDENDUM
Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme – une blonde - dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : « non pas ce matin »
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents » _________________ jcl2cv
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors? _________________ (.°\=/°.)
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elle est bien bonne Jean(Claude.
mais tu sais, Jojo n'a pas encore 90 ans......... 
