blagues

Ami6 22

Jean-Claude j'ai l'impression que c'est moi le Breton au volant car je suis un super râleur au volant quand il y a un couillon qui me prend la tête Lol

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AMI6 Berline du vendredi 15 mai 1964

Retraité enfin libre

tiriker

jcl2cv

- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra .....

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là ; je vous arrête ! Ça n'a rien voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles
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jcl2cv

Dom 68

ami 8 41

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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

Dom 68

Jojo va pouvoir garder ses pantoufles un peu plus longtemps..... Shocked

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Dom 68

Ami6 22

jcl2cv

> > Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit :
> >

> > > >
> > - Excuse-moi, le devoir m'appelle.
> >

> > > > - Mais tu n'es pas pompier volontaire !
> >

> > > >
> > - Moi non, mais le mari de ma copine, si !
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jcl2cv

jcl2cv

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.
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jcl2cv

jcl2cv

Toujours bien lire les notices

Est-ce qu'on nous prend pour des c....? À lire ces notices..................

Je suppose que ces cons doivent exister quelque part pour que les industriels cherchent à éviter les éventuelles procédures en précisant tout çà sur les notices!!!!!!!!

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :

« ne pas avaler ne pas faire bouillir »

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
«Ne pas repasser les vêtements à même le corps»
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?

Sur un somnifère Nytol :
«Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence»
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
«Ne pas utiliser en dormant»
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
«Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. ..Détails à l'intérieur du paquet»
(Concours spécial pour couillons)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
«Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption»
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
«Pour usage intérieur et extérieur uniquement»
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
«Ne doit pas être utilisé pour un autre usage»
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...........?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
«Avertissement : contient des cacahuètes»
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
«Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit»
(Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
«A consommer avant ... Voir ci-dessous», et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : «Ne pas retourner»
(Trop tard, j'ai tout renversé ?

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
«Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales»
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)
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jcl2cv

Mimie 22

Bonsoir Jean Claude

La c'est vraiment ahurissant ces bêtises
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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

jcl2cv

Une femme se promenait et
rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame , ne vous ai - je
pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé .
- Avez - vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé . Nous
essayons en vain d ' en avoir depuis
notre mariage .
- Je vais à Rome la semaine
prochaine et je vais allumer un
cierge pour vous.
Huit ans plus tard , elle croise de
nouveau le curé devenu évêque
maintenant .
- Comment allez - vous ? lui demande
t - il .
- Très bien .
- Avez - vous des enfants ?
- J ' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles
en plus , soit un total de 10 enfants .
- Ah oui !!! Et comment va votre
mari ?
- Très bien . Il est en voyage . Il est
parti à Rome éteindre votre putain
de cierge !
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jcl2cv

ENGAGEMENT A LA POLICE DE CHARLEROI .

Un homme handicapé postule pour un engagement à la police communale de Charleroi .
Le recruteur l'interroge: «Êtes-vous allergique à quelque chose?»
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : “Je ne veux pas de favoritisme. Si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique de la ville de Charleroi : pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures ! »
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jcl2cv

Constipation : Quand la matière fait cale

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Chandail : Jardin plein de gousses

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Saint Ignace : Fête des cheveux

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Syntaxe : Fête des impôts

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Fêtard : Il faut rentrer se coucher

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Mercato : Maman pratiquante

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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

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La moustache : Le ketchup aussi

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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

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Groupe sanguin : Les loosers du Loto

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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

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Un skieur alpin : Le boulanger aussi

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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

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Portail : Cochon Thaïlandais

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Gabon : Mec vraiment trop sympa

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Liban : Canapé clic-clac

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Perroquet : Accord du paternel

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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

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Les tôles ondulées : Les vaches aussi

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La camisole : La drogue rend solitaire

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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

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Un enfoiré : Une année de perdue

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Le mascara : Déguisement pour rongeurs

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Chauffeur de corbillard : Pilote décès

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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
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jfrancois

lu sur un site nautique

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est ...

> > > L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

> > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

> > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

> > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

> > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

> > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

> > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

> > > Le Lundi je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

> > > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

> > > La lampe torche. Le PQ aussi.

> > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

> > > Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

> > > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

> > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?