Voui , perso , j"veux bien des soins à domicile , mais chez bibi , c'est DUCARLAGE ,,,,,, et j'sais pas si c'est compatible ??? _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
> > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
>
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
>Alleluia
>
> Un homme décide après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.
> Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien
> rempli,
> une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
> un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier
> rempli de bonbons MON CHERI
>
> ... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies
> filles affichées sur la paroi du confessionnal...
>
> Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il
> lui dit :
> “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus
> confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à
> pas mal changé... non ???”
>
> Et le prêtre répond:
>
>
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! " _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Voilà la dette réglée.....
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’ en choisir une pour la nuit. Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
• Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
• Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
• L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
• Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
• Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
• La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
• Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va !
Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté ! et le futur semble beaucoup plus prometteur. C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’'Europe en difficulté ! Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'’ENA pour comprendre... _________________ Dom 68
Voilà la dette réglée.....
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’ en choisir une pour la nuit. Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
• Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
• Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
• L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
• Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
• Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
• La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
• Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va !
Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté ! et le futur semble beaucoup plus prometteur. C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’'Europe en difficulté ! Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'’ENA pour comprendre...
quoi
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