> > > > Une institutrice demande à un élève :
> > > > Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > > > Je veux une femme comme la lune.
> > > > Waow, quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
> > > > Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
> > >
> > >
> > > > Prémonitoire:
> > > >
> > > > Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > > "Maman", demande-t-il, « C'est mon cerveau ? »
> > > > " Pas encore ", répond-elle.
> > >
> > >
> > > > Eloge :
> > > >
> > > > Un homme vient de mourir.
> > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire, ... "
> > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> > > > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> > > >
> > >
> > >
Avarice:
Un couple se promène en ville.
> > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > > Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?
> > >
Envie:
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> > > > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
> > > > «Parce que je ne connais pas la voisine».
> > >
> > >
> > > > Anticipation :
La femme dit à son mari : - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ? - Tu n'es pas encore morte !
> > >
Espérance:
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > > > Le mari : «Rien».
> > > > La femme : «Rien .... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage».
> > > > Le mari : «Je cherche la date d'expiration».
> > >
> > >
Aïe:
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours».
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye, bye !».
> > >
Vérité:
> > >
Une femme demande à son mari :
> > > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
> > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > > «Ton sens de l'humour !!!»
> > > _________________ jcl2cv
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.>
> > > > > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > La religieuse dit:
> > > > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque." _________________ jcl2cv
Ah! Putain de vieillerie ...
> > > > > > > > > > > > > > >
> Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> Le vieux lui dit :
> -Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Le jeune lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Le vieux répond :
> - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Une blonde, raconte à sa copine...
> > > > J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > > > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3... _________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Il m’en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
— Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l’ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…
_________________ pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool
groupe rhésus L H M
Perso ,quand j'étais en train de travailler sur la console , il fallait toujours qu'elle est besoin de quelque chose !!!
Donc je lui faisait son truc ,,,,,mais pas comme elle l'aurais voulue !!!
" T'est vraiment trop con ,,,retourne jouer à ta console de merde " ....
Et ,hop ,,gagné !!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
_________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond :
> > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> > Le policier pas convaincu demande alors :
> > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
> > L'homme répond :
> > "Comme d'habitude, ça va être ma femme. _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Et ,dire qu'il y a des travailleurs qui cotisent pour que des p'tits vieux s'amusent !!!!!!!!!!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
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