Faut pas se moquer des ........PAPY
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :"O.K."
- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit : > " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit :> " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Histoire vraie... > Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons ! _________________
Super ta blague papa _________________ Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesSam 25 Jan, 2014 22:06:37
C'est tellement vrai et dans beaucoup de domaine _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
2013 :
> > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > Pour le lait :
> > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > Pour les 12 oeufs:
> > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> >
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> >
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2013 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >
2013 :
> > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > 2013 :
> > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
> > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > 2013 :
> > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> >
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
> > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > 2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> >
Arrive le 25 octobre.
1969 :
> > Il ne se passe rien.
> > 2013 :
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> > > > La fin des vacances..
1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > 2013 :
> > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
> >
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai... _________________ jcl2cv
Tu a bien fait de mettre les deux images.
Sur la première , en haut , je croyais que c'était Jojo ,qui bronzait dans son jardin !!!!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ! > > > _________________ jcl2cv
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ! > > >
Ha oui Jean-Claude elle est bonne _________________
Accueil
portail
FAQ
Rechercher
Membres
S'enregistrer
Connexion
