Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesMar 30 Juil, 2013 15:19:16
Ouah !!! Je veux le même _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
francki 49
Age: 60 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7136 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesMar 20 Aoû, 2013 09:28:04
> Onze personnes
étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
>
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils
décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
>
Il ne réussissaient pas à déterminer qui , alors la femme dit que ce
serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à
tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux
hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le
premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi
les plus forts, les plus intelligents et capables de grands
exploits...
>
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à
applaudir..!!!.
>
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une
FEMME... _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Ouaiii ,et bein ,moi ,,, c'est mon coté féminin qui m'a sauvé la vie !!!!!
Et ,la demoiselle aussi ,,,,,vu qu'elle avait lachée la corde et qu'elle s'est rattrapée à ma ............... _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. _________________ jcl2cv
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
la blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et
dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Une blonde qui veut aller aux toilettes
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? _________________ jcl2cv
* Une petite fille,
dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.
Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.
-Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?
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* L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?
ligneriez.gif (1537 octets)* Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d'esprit tortueux.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."
* Racontée par un frère des écoles chrétiennes, qui accusent volontiers les jésuites de n'élever que les enfants des classes supérieures.
Dans la crèche, deux pères jésuites, le boeuf et l'âne, regardent l'Enfant Jésus. L'un d'entre eux propose:
"Cet enfant est bien prometteur, si nous l'élevions dans l'une de nos maisons?
- J'y ai bien pensé, répond l'autre, mais la famille est franchement trop simple."
* Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
- Ouvez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"
* Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi.
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* Ma grand mere etait sage-femmes dans le tarn. Lors d'un accouchement ,la future mere avait peur des douleurs, ma grand mere lui dit de prier. La future mere prie alors en demandant, "Seigneur, faites qu'il sorte comme il est entré !". (veridique)
* Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !
* Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Stéphane-Emmanuel RAYNAUD de FITTE (stradefi@free.fr)
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* Le pape se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.
Après quelques réflexions il accepte. Surpris par sa nouvelle forme il en redemande le jour suivant et ainsi de suite.
Le vendredi matin le cardinal R.... lui dit : Saint père aujourd'hui vous ne pouvez par nous accompagner car c'est sauna mixte !
Comment s'exclame le saint père vous faites le sauna avec les protestants ?
* Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
Le curé s'approche de la maman: "Félicitations, C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
Mais comment? demande le curé.
Avec un arrosoir!
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Un curé de paroisse avait fait changer la sono de l'église.
Le dimanche matin, la mise au point n'était pas encore complétée et le curé s'est vu dans l'obligation d'avertir les gens:
"J'ai des problèmes, dit-t-il avec mon micro."
Et les gens de répondre aussitôt et en choeur: "Et avec votre esprit"
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* Comment sait-on que les beattles étaient catholiques?
D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et on les appelle "soeurs " depuis
et le chef du groupe s'appelait "John les Nones"
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* La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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* Le Président de General Motors est reçu par le Pape, en compagnie d'un
de ses vice-présidents.
Il demande: "Très Saint Père, seriez-vous disposé à introduire le nom
d'une de nos marques, Chevrolet ou Chrysler par exemple, dans le Notre
Père, moyennant un don très généreux de notre société à vos oeuvres?"
Le Pape, outré, conclut l'audience plus que fraîchement et fait
reconduire ses visiteurs.
Arrivé sur le parvis de la place Saint-Pierre, le président de GM se
retourne vers son vice-président et lui dit:
"Vous tâcherez quand même de savoir ce que ça a coûté aux patrons de
Fiat cette pub dans toutes les messes du monde entier!"
(Fiat volontas tua, bien sûr!)
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* Dans une église catholique...
Personnages: une jolie petite fille et un vieux prêtre...
La petite fille regarde avec beaucoup de tendresse la statue de
la Vierge Marie...le prêtre s'approche d'elle et lui demande:
-"Qu'aimerais-tu être plus tard?"
-"Je voudrais être une vierge!"
-"Pourquoi cela?"
-"Ben, pour avoir un enfant, moi-aussi!"
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* Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?
Le gars:
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe
Le curé:
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !
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* Au Vatican quand on élit un Pape, on voit soit une fumée noire ou
blanche. Mais comment font ils ?
Pour la fumée noire on brûle des pneus normaux
Et pour la fumée blanche? ... on brûle des pneus neige.
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* Un paroissien bien embêté par des problèmes financiers avait la mauvaise
habitude de prendre l'argent dans la corbeille aux pieds de la statue de
Marie dans une église catholique en disant chaque fois
" Cette fois je te le rendrai la semaine prochaine.. !!! "
Mais évidemment il ne faisait que prendre en répétant la même chose !
Voyant que quelque chose clochait, le prêtre se cacha derrière la statue de
Jésus et lorsque notre ami a dit " Cette fois maman Marie je te le
rendrai, est -ce que je peux me servir ? " Alors qu'il s'apprêtait à se
servir, le prêtre derrière la statut de Jésus dit : " Non, pas cette fois, il
faut que tu rembourses d'abord ce que tu dois !"
Et notre ami de répondre: "Oh, je ne parle pas à Toi Jésus!.. je parle à ta mère!..."
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* C'est un chrétien qui rentre à l'église un dimanche matin et commence à
frapper tout le monde. 3-4 frères le maîtrisent rapidement puis on
l'amène au prêtre qui lui dit :
"Mais alors ça va pas non ? Pourquoi vous arrivez ici et vous frappez tout le monde comme ça ?
Et le gars de répondre :
ben ce matin je priais et je disais à Dieu:
"Seigneur j'ai besoin de ta paix (taper)" et le Seigneur m'a dit : "va
à l'église mon enfant..."
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* La scène se passe dans un zoo, un petit monsieur tout en noir
avec un chapeau regarde un gardien qui hurle des jurons après un petit
singe perché sur un arbre et qui ne veut pas rentrer dans son abri.
Le
petit homme s'approche du gardien et lui dit laissez-moi faire. Il fait un
grand signe de croix et le singe épouvanté descend du perchoir et court se
réfugier dans son abri. Le gardien est époustouflé, il va vers le petit
homme et lui demande
-" comment avez-vous fait ?"
- Oh, rien de plus simple, je
suis prêtre et vous savez il ne faut jamais dire de jurons...
- Ah je vois vous l'avez exorcisé ?
-"Non, je lui ai simplement dit : si tu ne descend pas tout de suite (geste
de haut en bas) on va couper l'arbre (geste de gauche à droite...)"
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Un homme ne parvient plus a se rappeler a quelendroit il a oublie sa veste.
Il passe devantune église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement
que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne.
S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....
Le cure est en pleine récitation des "dix commandement"
et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après
la messe, il s'approche du curé et lui dit:
"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais a deux doigts de
commettre un pêché regrettable."
Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas.
Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
"Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras
pas d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublié ma veste."
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* A Marseille, Marius et Olive se retrouvent dans une
église catholique pour prier.
L'un et l'autre n'ont pas les mêmes problèmes...
-Sainte-mère, dit Olive qui est très pauvre, fais quelque chose
pour moi, j'ai absolument besoin de 10 000 anciens francs que je
dois trouver avant la fin de la semaine...Je t'en supplie,
interviens en ma faveur!!!
-Bonne Mère, prie Marius qui est très riche, fais monter les
valeurs boursières, que les taux d'intérêt de changes
internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse,
que le dollar s'enflamme sur les places boursières mondiales,
que l'or s'envole afin que je puisse vite trouver les 40 millions
dont j'ai besoin!".
Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s'approche
de lui et lui tendant un billet de 100 F, lui dit:
"Tiens ,v'là tes 10000 balles, ferme la et barre toi, et laisse la
Sainte Vierge se concentrer sur moi!...
ligneriez.gif (1537 octets)
* Un dimanche matin, lors d'une messe, un prêtre catholique insiste, au
moment de la quête en exhortant les fidèles à être généreux car dit-il, "la
chaudière de la salle paroissiale a rendu l'âme".
L'histoire, qui est vraie (si, si, je les entendu...), ne dit pas si le
prêtre supposait que l'âme de la chaudière était au paradis ou dans les
flammes et les chaleurs de l'enfer
ligneriez.gif (1537 octets)
* Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.
Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.
Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper
ligneriez.gif (1537 octets)
* Racontée par l'archevêque Tutu: un homme glisse sur le bord d'un ravin. Il
tombe mais réussit à s'accrocher à une touffe d'herbe. Il reste suspendu
dans le vide. Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie: "Au secours!
Y-a-t-il quelqu'un qui puisse m'aider?". Alors, une voix sort des nuages.
"Oui! C'est moi, ton Dieu. Je peux t'aider". L'homme est très soulagé mais
Dieu ajoute "Me fais-tu confiance? Une confiance absolue et
inconditionnelle?". L'homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver.
Mais d d'abord tu dois lâcher cette touffe d'herbe - n'aie pas peur".
L'homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie
"Y-aurait-il QUELQU'UN D'AUTRE?
ligneriez.gif (1537 octets)
* un petit garçon à la messe de Noël avait transformé,
"il est né le divin enfant, chantez hautbois, résonnez musettes"
en Il est né le divin enfant, j'irais au bois réveiller Suzette" ....
ligneriez.gif (1537 octets)
* Suzan visite une église catholique, sa monitrice lui explique le
confessionnal, le pardon des péchés, et Suzan de rétorquer : Ah, ça marche
seulement quand il y a quelqu'un dedans !
ligneriez.gif (1537 octets)
* Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un
saint, qui examine les mérites des arrivants.
Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
"Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment
impardonnable?
-Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre de football, c'était la finale de
la coupe de France, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé un penalty
indu pour Saint-Etienne, qui a gagné la coupe grâce à cette tricherie.
-Passez en vitesse, répond le saint.
-Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté
toute ma vie?
-Ne vous en faites pas, je suis Saint Etienne."
Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur.
Elle explique : le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu un kg cette semaine.
Le docteur ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein, dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Il serre les deux seins, les masse, pince les mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.
- Naturellement dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue aujourd'hui! _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich