Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
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> - Comment ça va, Georges ?
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> - Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !
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> - Que voulez-vous dire?
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> - Ben, par exemple, la nuit dernière, je me suis réveillé pour aller uriner.
> En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule;
> Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop,
> la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
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> Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
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> - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
> et qu' il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
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> - Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!! _________________ jcl2cv
> Accrochez-vous!
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> PERLES : pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ! !
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> A lire jusqu'au bout ! ! !
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> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
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> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
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> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
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> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
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> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
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> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
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> > > > MOYEN AGE
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> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
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> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
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> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
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> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
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> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
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> JEANNE D'ARC
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> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
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> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
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> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
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> SCIENCES PHYSIQUES
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> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
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> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
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> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
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> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
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> - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
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> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
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> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
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> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
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> > CHIMIE
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> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
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> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
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> - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
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> MATHÉMATIQUES
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> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
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> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
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> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
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> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
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> SCIENCES ET NATURE
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> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
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> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
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> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
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> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
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> LE CORPS HUMAIN
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> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
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> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
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> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
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> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
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> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
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> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
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> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
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> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes
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> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
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> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
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> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
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>
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
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> LES MALADIES
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> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
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> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
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> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
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> - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
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> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
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> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
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> VOCABULAIRE
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> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
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> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
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> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
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> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
MDR ,,, y 'en a des bonnes !!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable
devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2. Encore de la nudité :
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »
3. Vieillesse :
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement :
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. » « Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin.
5. Bible :
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le slip d'Adam.» _________________ jcl2cv
Elio Di Rupo profitant de son voyage à Rome s’adresse directement à Dieu dans une prière :
« Seigneur, pour l’instant il pleut sur la Belgique et cela dure depuis plusieurs semaines et c’est très mauvais pour moi car cela sape le moral de la population et j’ai du mal à faire passer certaines mesures urgentes. Ne pourrais-tu pas nous envoyer quelques jours de soleil ? »
Dieu ayant reçu sa prière lui adressa cette réponse :
« Tant que tu continues à foutre la merde, je tire la chasse… » _________________ jcl2cv
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