Une femme d'exception !!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesMer 23 Oct, 2013 12:16:23
Sage décision _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
le glaude Invité
Sujet: blaguesMer 23 Oct, 2013 13:08:15
Un fils à son père, un père à son fils :
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils
pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "
le glaude Invité
Sujet: blaguesMer 23 Oct, 2013 13:12:44
tiens une autre biblique assez sympa !!!
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis Jésus attend à la porte et demande au premier
- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est **Judas**. Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur
ha si elle avait naviguée sur le concordia [/quote
Shuttt ,,, il parait que c'est elle qui était sur le rivage ,quand ,l'autre con est passé trop près du rivage !!!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
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Toujours égal à lui même ce Judas!!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
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Philippe Azu
Age: 61 Inscrit le: 06 Avr 2011 Messages: 4794 Localisation: Entre Béziers et Narbonne
Sujet: blaguesMer 23 Oct, 2013 23:34:00
La mienne est vite lue...
_________________ Bicylindres ONLY et aussi HY... Plus de modernes, que des anciennes au quotidien... !
Elle a qu'a ce retourner,, , pour une Introduction en la matière !!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
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Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> > > >
> > > > Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> > > >
> > > > Elle s'en va donc à la fête.
> > > >
> > > > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> > > >
> > > > Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
> > > >
> > > > Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> > > >
> > > > Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > > >
> > > > Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie
dans le bar. Il part et ne revient plus.
> > > >
> > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
> > > >
> > > > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,
il prend ses jambes à son cou et disparait.
> > > >
> > > > Arrive un Vendéen (de Saint Fulgent)...il l'emmène directement dans
le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
> > > >
> > > > Elle lui demande :
> > > >
> > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > >
> > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > >
> > > > Elle demande à nouveau :
> > > >
> > > > Quel nom donner à l'enfant ?
> > > >
> > > > Il lui prend les seins.
> > > >
> > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > >
> > > > Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
> > > >
> > > > Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
> > > > Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
> > > > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
> > > > Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
> > > >
> > > > Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> > > >
> > > > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > > >
> > > > Le Vendéen, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple
nœud et lui dit :
> > > >
> > > > S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' _________________ jcl2cv
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
Je te transmets ce cheminement, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama réfugié au Népal affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tu nimaggine bême pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtin eureu.
Je te transmets ce cheminement, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama réfugié au Népal affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tu nimaggine bême pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtin eureu. _________________ jcl2cv
francki 49
Age: 60 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7136 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesDim 03 Nov, 2013 17:48:25
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte
Quelqu’un y avait indiqué :
Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte!!! _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
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