blagues

jcl2cv

vous êtes fort quand même !!!!mais j'ai rigolé.
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jcl2cv

CRAPAHUTE61

Moi ,j'suis nul en maths ,en géo et en anatomie !!!!!

Alors ,,,j'me là met OU ???
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Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )

Philippe Azu

francki 49

CRAPAHUTE61

Philippe ,,,approfondi ta réponse !!!
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Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )

tiriker

faudrait voir a creuser le suget Lol

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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

Philippe Azu

Ils ont failli se marier mais quand Lou Doillon a réalisé comment elle s'appellerait, ça pouvait pas le faire !...

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Bicylindres ONLY et aussi HY...
Plus de modernes, que des anciennes au quotidien... !

ami 8 41

aaaahhhoouuuuu!!!!
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Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4

jcl2cv

1969-2013

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > Le tout a demandé 10 minutes.

2013 :
> > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > > > Pour le lait :
> > > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > > Pour les 12 œufs:
> > > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> > > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

> >

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

> >

2013 :
> > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> >

> >

> >

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
> > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2013 :
> > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> >

> >

> >

> >

Discipline scolaire.

1969 :
> > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> > > > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > > > 2013 :
> > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

> >

> >

> >

> >

> >

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
> > > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > > > 2013 :
> > > > L'école ferme.
> > > > FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

> >

> >

> >

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
> > > > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
> > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > 2013 :

> >

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > > Ils gagnent les deux procès.
> > > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

> >

> >

> >

Arrive le 25 octobre.

1969 :
> > > > Il ne se passe rien.
> > > > 2013 :
> > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> >

> >

La fin des vacances..

1969 :
> > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > 2013 :
> > > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

> >

> >

> >

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

> >

> >

Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...
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jcl2cv

papy76 · Invité

comme tout cela est bien vrai jean claude je crois qu il faudrais mieux chercher les choses qui se son ameliorees de puis 1969 histoire de tout symplifier !

papy76 · Invité

histoire qui se passe en alsace six flics qui rentre a l hotel de police cela fait : les six cogne son de retour !

Mimie 22

Bonsoir Jean Claude ( jcl2cv )

C'est tout à fait vrai se que tu écris
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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964

tiriker

Pardon le glaude Lol

c ' est un journaliste qui interoge un éleveur corse pour un reportage

celui ci lui demande de citer une annecdote qui l ' a marqué favorablement au cours de ces dernieres années Thumright

le corse lui raconte alors que

il y a deux ans une petite chevre de mon troupeau c est perdue dans la montagne

a près avoir alerté tout le village et avoir battue la montagne ils l' on retrouvés au bout de 4 jours

ca a été une telle joie ,, que pour féter ca ils l ont "" sodomiser tour a tour Lol

Le journaliste un peu confus lui dit que c est pas possible de publier ca Afrraid

et lui demande s il a une autre annecdote Hello

alors le berger corse lui raconte

il y a 1 ans la femme du maire c est perdue dans la montagne

a près avoir alerté tout le village et avoir battue la montagne ils l' on retrouvés au bout de 4 jours

ca a été une telle joie ,, que pour féter ca ils l ont "" sodomiser tour a tour

Lol

de nouveau surpris et confus le journaliste lui dit que c est pas possible , ca va choquer et c est pas correct

du coup il choisi de changer de registre et demande au berger

est ce qu ' il y a une annecdote qui vous a beaucoup chagriné ces dernieres années Thumright

et le corse lui raconte un peu pennaud Thumdown

be voila

il y a six ,,,,,,,,, mois Sad

je me suis perdu dans la montagne Pale

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le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv

2 cv 4 1972 , mais si spéciale
AZ 1958 pour madame
et une mini austin pour faire so-britich

Deuch-Kalité

macky · Invité

Chez Le pédiatre, ...
> >
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> >
- Au sein ..répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> >
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> >
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > > > Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> >
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

Mimie 22

Bien les blagues macky et tiriker Thumright

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Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964