> Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.- Laisse-leur penser
> que tu es pauvre !
>
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre
> plus beau costume. C'est vous le patron !
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous
> ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
>
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires
> et lui demande le sien.
>
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
> Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
>
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle
> portera, elle se fera baiser......
> pour vous ce sera la même chose !
>
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
- "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement :
- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment :
- "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- "oh oui, mon amour, je me souviens"
- "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté" _________________ jcl2cv
_________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Deuch-Kalité
francki 49
Age: 60 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7136 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesDim 11 Nov, 2012 00:58:43
Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > >
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
> > > Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
> > > La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!! _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Un mec va dans une maison de plaisirs,il monte en chambre et la fille commence à se dévêtir,,elle ouvre la garde-robe,enlève ses fausses dents,son oeil de verre,son corset,sa jambe de bois,ses faux seins,etc..le gars la regarde et dit,alors ma vielle on fait ça où,dans la garde-robe ou sur le lit!!!!!! _________________ jcl2cv
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . . _________________ jcl2cv
Ceci ne concerne que les hommes.
> Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.
>
> Quelle est la définition d'un pénis ?
> Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
> *************************************************************
> Quelle est la position préférée des hommes ?
> La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
> ************************************************************
> Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà.
> Il est en effet beaucoup plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
> *************************************************************
> Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
> Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
> *************************************************************
> Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
> Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
> **************************************************************
> Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
> Touche pas à ça, pétasse !
> **************************************************************
> Quelle est la définition de la fidélité ?
> Un manque d'occasions.
> **************************************************************
> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.
> **************************************************************
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer.
> **************************************************************
> Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
> Quand ça vient, c'est chaud et humide.
> Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
> **************************************************************
> Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
> Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> **************************************************************
> Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.
>
> OH! PUNAISE LES FILLES,
JE VOUS AVAIS POURTANT PREVENUES !!! _________________ jcl2cv
Je ne lis pas
_________________ Mimie
AX 30/06/1995
ami6 15/05/1964
francki 49
Age: 60 Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 7136 Localisation: MAINE ET LOIRE 49190
Sujet: blaguesJeu 15 Nov, 2012 20:38:17
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande :
"De quoi parlez-vous ?"-
"Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?...
Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
"Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !". _________________ francki 49 ami 6 1963 r 10 1966 2cv 1989 2cv 250 1974 202 1938
Philippe Azu
Age: 61 Inscrit le: 06 Avr 2011 Messages: 4794 Localisation: Entre Béziers et Narbonne
Sujet: blaguesSam 17 Nov, 2012 22:00:57
Pour les campagnards...
_________________ Bicylindres ONLY et aussi HY... Plus de modernes, que des anciennes au quotidien... !
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte ...." _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
> > C'est pas de l'amour ça ?!!!
> > Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> > - Comment vas-tu Marguerite ?
> >
> > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> >
> > - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> >
> > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
> > des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > J' ai appelé les secours.
> > Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > - Des pâtes... !
> >
> > Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
> > Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > Le premier dit d'un coup :
> > - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
> > La mémé :
> > - Continuez ! Je ferai un chèque ! _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
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