Age: 61 Inscrit le: 06 Avr 2011 Messages: 4794 Localisation: Entre Béziers et Narbonne
Sujet: blaguesMar 11 Sep, 2012 19:25:01
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat. _________________ Bicylindres ONLY et aussi HY... Plus de modernes, que des anciennes au quotidien... !
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
> > > > - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> > > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
> > > > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
> > > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...
> > > >
> > > > 2/10
> > > >
> > > > C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
> > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
> > > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > > Il lui répond :
> > > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > > >
> > > > 3/10
> > > >
> > > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> > > > - Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > > - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
> > > > Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
> > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > Et le fils lui répond :
> > > > - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir... _________________ jcl2cv
> > > > Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
> > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
> > > > C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
> > > >
> > > > 5/10
> > > >
> > > > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > > - Où allez-vous ?
> > > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > > - Qu'allez-vous faire ?
> > La première répond :
> > > > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
> > La seconde dit :
> > > > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > Et la troisième annonce :
> > > > - Moi, quand je sors avec Blaise ...
> > > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > > - Non ! Toi, tu restes ici !
> > > > _________________ jcl2cv
> > > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
> > > > - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > Le téléphone sonne.
> > > > La femme répond :
> > > > - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > - Ah oui, comment ça?
> > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > >
> > > > 7/10
> > > >
> > > > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > La mère répond :
> > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > Et la mère :
> > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? _________________ jcl2cv
> > > > Chez le pédiatre, ...
> > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > - Au sein ... répond-elle.
> > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > Elle s'empresse de le faire.
> > > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> > > > _________________ jcl2cv
> > > > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > > > La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
> > > > - Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
> > > > - Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
> > > > - La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
> > > > - Et qui vous dit ça ?
> > > > - C'est Monsieur qui me dit ça.
> > > > - Oh !
> > > > - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
> > > > Madame (bouleversée) :
> > > > - Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
> > > > - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
> > > > - Oh !
> > > > - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
> > > > Madame (hors d'elle) :
> > > > - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
> > > > - Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
> > > > La femme de ménage a eu son augmentation !
> > > >
> > > > 10/10
> > > >
> > > > Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > > > - Toutes mes félicitations !
> > > > Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> > > > - Beau travail ! ???
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