une vieille dame marche sur le trottoir en tirant deux sacs poubelle
tout a coup un des sacs ce déchire en laissant sortir des billets de cinq euros
Remarquant cela un policier l'arrête et lui dit:
- Madame il y a des billets qui sortent de vôtre sac
- Oh !! Merci de me l'avoir dit
- Un instant madame ... D'où vient cette argent ???
Vous ne l'avez pas volé ???
- Oh !! Non, ma cour arrière est voisine du stade de foot, durant les matchs quelques spectateurs viennent pisser a travers la clôture de mon jardin de fleurs.....
Alors ce que je fais... Je me tiens près de la clôture avec un sécateur dans chaque main... Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail, je lui dit
- C'est cinq euros ou je coupe ????
Le policier rigole et lui souhaite bonne chance
Puis il ce ravise et lui demande :
- Mais qu'es - ce qu'il y a dans l'autre sac
- Vous savez !! Dit la mémé, tout le monde ne paie pas _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
quelques unes glanées sur le site des tourneurs sur bois
( mon obi )
JF
.......
J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."
J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :
"il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."
syndrome ontologique ...
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble.
Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil.
Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
« Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... par terre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ...
un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite ! »
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.
Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!
Un jeune novice arrive au monastère
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j’irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il ?"
"Aahhhhh...les cons, les cons… les cons... !
"C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"
A l’école
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
-"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!
L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE,
AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION
ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !
FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER UNE AUTRE SOURIS ...
C 'est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà :
avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l’autre.
C'est tout.
- Espèce de cochon !
- Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!
Dieu créa la terre et l'univers en 6 jours, et au soir du 6e jour il créa l'homme.
L'homme se sentait seul, alors il alla trouver Dieu qui, malgré l'immense fatigue du travail accompli, entrouvrit un oeil le temps de créer la femme.
A l'aube du 7e jour, Dieu s'éveille et contemple sa création. Dans l'urgence, il crée alors le maquillage.
Mais voilà que les siècles passent et que Dieu se rend compte que certaines n'ont pas d'enfants alors qu'il avait dit : croissez, et multipliez !!
Dieu crée alors l'alcool et s’apprête à prendre un repos bien mérité car c'est une alchimie compliquée quand soudain il se souvient que certains de ses fidèles n'ont pas le droit de boire d'alcool. Après une intense réflexion, Dieu crée alors la....
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ohhh, ne t"excuse pas...
