L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,
il vivait dans mon village.C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !! _________________ jcl2cv
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesJeu 07 Mai, 2015 15:06:22
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée
complètement nue sur le lit.
J' ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J' ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre
a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et
je l'ai fait basculer sur cet individu.
L' effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème
étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est
arrivé.
J' étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite.. _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
2 types son dans bar, l'un dit je suis pizzaiolo , putain, je les voient, les sens et je peux pas les bouffer
( l'autre type) tout comme moi
(le premier) vous aussi vous etre pizzaiolo
Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
-Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvé?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!
Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
- Que cherches-tu donc ?
- Oh juste la date d'expiration ...
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
- Un représentant sonne à la
porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, - une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
-C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement _________________ jcl2cv
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesLun 11 Mai, 2015 22:50:07
Merci J-C _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
> > > > > > >
> > > > > > > Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> > > > > > > -Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
> > > > > >
> >
> >
> >
> > Le patient râle.......et le doc continue:
> >
> > - Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> >
> > Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .
> >
> > Parlez-lui en et je reviens demain"
> >
> >
> >
> > Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .
> >
> > Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
> >
> > -Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
> >
> >
> >
> > -......On va refaire la cuisine.....
> > >
> > > > > > > Ah les femmes !
Cela fait quelques années
que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion
et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors,
étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "
Le gars
*
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... " _________________ jcl2cv
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
======================
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
====================================
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
=================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
=============================
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
====================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
======================
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
============================================
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...... _________________ jcl2cv
HAAAA , çà envoi et y a du lourd ,,, comme je les aime !!! _________________ Ami 8 breack 1978 (la grenouille verte )
2cv AZ 1956 (mèmère )
2cv AKAK 1973 ( tas de boue )
ACADEUCHE tout terrain 1982 ( crapahute 2 )
2cv AZA 1969 (titine )
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesDim 17 Mai, 2015 18:17:15
J'adore la dernière _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
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