Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
> Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire : > > > > > > > > > > > > > > "Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?" > > > > > > > TOUT Monsieur...TOUT!: la robe, le soutien- gorge, la petite culotte... > > > > > > > Je retire TOUT! > > > > _________________ le bonheur c 'est simple comme .... une 2 cv
2 cv 4 1972 , mais si spéciale AZ 1958 pour madame et une mini austin pour faire so-britich
Deuch-Kalité
ami 8 41
Age: 50 Inscrit le: 12 Jan 2010 Messages: 17451 Localisation: Chouzy Sur Cisse ,loir et cher
Sujet: blaguesLun 15 Sep, 2014 14:18:12
et re-
J'aime bien la deuxième _________________ Ami 8 berline club 1972 / Ami 6 break 1969 et 66 en pièces /GS 1220 berline club, 2cv 4
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »
POURTANT… _________________ jcl2cv
POURTANT…
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins ! _________________ jcl2cv
PRIERE
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
EN FAMILLE
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
SORTIE D’ECOLE
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
COMPREHENSION
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs
EN BUS
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!
TRAIN ELECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une _________________ jcl2cv
_SUJET :_ Fw: NOTICE MÉDICAMENT ( à conserver)
>
> )
>
> > >
>
> _NOTICE MÉDICAMENT À CONSERVER TRÈS IMPORTANT_
>
> L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES
> FEMMES Un médicament courant et non encore remboursé : L ' ’H O M M
> E
> >
> > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de
> découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et
> d’insomnie.
> >
> > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par
> semaine, et même plus.
> > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être
> augmentée à volonté.
> > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne,
> selon les besoins.
> > PRÉSENTATION
> > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux
> différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> >
> > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et
> autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient
> endommager le produit.
> >
> > MANIPULER AVEC SOIN
> > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en
> association avec l'alcool.
> > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après
> les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train
> de recharger ses principes actifs...
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou
> un excès de jalousie.
> > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce
> peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les
> cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des
> douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs
> musculaires, des blessures de divers types et des sensations de
> brûlures dans la région pelvienne…
> > DATE D'EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
> d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes
> sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il
> faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de
> contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
> plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les
> symptômes et empire la situation.
> >
> > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher
> un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa
> qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
> produit à chaque fois un impact très positif sur son bon
> fonctionnement.
> >
> > ACTIVATION
> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque
> suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs
> du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et
> souper.
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil,
> l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit
> périmé.
> > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours
> assez souvent.
> >
> > GARANTIE
> > L’homme n'est pas garanti.
> > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que
> malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être
> avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop
> altéré.
> > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
>
>
> _à envoyer à vos amies femmes et_
> _ (AUX HOMMES ......SANS RANCUNE)................._ _________________ jcl2cv
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > >
> > > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a
> dimanche.
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
> > > > Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
> > > >
> > >
> > >
> > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière
> ?
> > > > Pendant qu'il clique, elle claque.
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > > > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs
> fonds.
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité
> pour
> > > que tu la comprennes.
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie
> aimait
> > > trop Paul...
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un
> > > sapin de Noël ?
> > > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > > On peut toujours compter sur une calculatrice.
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > > > Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > > > La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > > > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
> > > >
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un
> > > Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> > >
> > > Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue _________________ jcl2cv
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